半斤八两
三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”
四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”
退货
“孩子好可爱，是你的?”
抱婴儿男子答不是。
“你外甥或弟弟？”
“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”
小姐真是爱干净
有一位漂亮小姐上了公交车后，旁边一位老者离开了坐位下站，她拿出纸巾在座位于上使劲抹，抹了十几张纸，终于坐下了，坐下时放了个屁，全车的人都皱起眉头！
旁边的一位男士看不过去了，说：“小姐真是爱干净，抹了那么久还在上面吹了一下气。”
这是数学不好么？
“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”
“四哥，他们凭什么这么说？”
不老实的斑马线
“我真倒霉，出来逛街都被人踩。”一只斑马说。
“这个斑马线真不老实。”行人说。
小姨子的对象
小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
“听说你找对象了？”
“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。
“长得咋样？”老婆关切地问道。
小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”
老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”
一口水，我差点没喷出来。
你也会这样吧
看到网友签名是：“ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”
好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。
如果有300Ｗ
如果有300Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥手，再雇300个司机，让他们眼在你后面开，一会排成Ｓ形，一会排成Ｂ形。
喜欢游泳惹的祸
有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。
这句话霸气了
今天看见了无数条微博具体内容是：
“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”
我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……
这才是生活
我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。
正因为有了这些，所以才叫生活……
熟读四大名著写出的才句
熟读四大名著，才能写出如下才句：
宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。
黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？
中国好声音……
总感觉：
那英在和张赫宣谈恋爱；
杨坤在和丁丁谈恋爱；
刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；
哈林在和吴莫愁谈恋爱；
华少在和加多宝谈恋爱……
大选日之夜
一意大利人来美旅游，适逢美国大选。此君回国后，给同事吹牛：大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时，戈尔当了总统。我吃第二块时，布什当了总统。我吃第三块饼时，美国突然没有了总统，原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。
可恶的老鼠
猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：“天哪，这怎么回事，老鼠怎么这么不把你放在眼里！”
猫叹了一口气，很无奈地回答：“唉，可恶的老鼠们知道我有身孕了，不敢剧烈运动……”
看了西游记被反过来就有了灵感
看了西游记被反过来就有了灵感。
贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清。
并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统，最后逼走黛玉宝钗。
自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
趣说各种涨价
绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩；
食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷；
煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风；
大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；
萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么；
蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗；
房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！
大学女生
大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！
那不一定
小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。
“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”
他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
补差价
一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”
回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”
老兄：“那你们能补多少差价给我。”
