鸭子和螃蟹
鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:“你们来个剪刀石头布吧!”
鸭子怒:“妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!”
开封菜
宋朝的人到了现代,他们肚子饿了,这时发现左边有一家麦当劳,右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了,为什么? 因为他比较喜欢开封菜.
夏天来临
夏天来临,我没有如期瘦的好似一道闪电,
却意外黑得像是一朵乌云。
新手上路,请多关照
为求心安,在车后贴“新手上路,请多关照”,左车门上贴“我特慢,请原谅”,右车门上贴“保持距离,别逼我变形”。
那天我在道上“龟行”,开车经过的司机,把头探出车窗,对我喊:“拜托,车贴都是贴车后的!你贴车门上让谁看?!”
偷看玉帝洗澡
孔子,墨子,老子,见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。
孔子和墨子窗下偷看,被玉帝发现。
玉帝感慨道:“还是老子好,老实人!”
孔子和墨子答道:“老子够不着!搬砖去了。”
井底之蛙
青蛙坐井,夜观天象,猛然间又见牛郎相会织女星.不由得哀声长叹;可怜本蛙坐在这马桶之上转眼都一年了,怎么还是没有解出来啊!
旁边一阵笑声传来,原来是青蛙的老伴.
她说;死老头子,你坐在我炒菜的锅盖上,屁眼被柄堵住了,你就是坐上十年,还是解不出来啊!
水手给妻子的信
水手给妻子写信:“亲爱的,现在狂风怒吼,大海汹涌翻腾,我的眼前仿佛出现了你的面容……”
烧借条
一个新手去收债,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."
人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样."
他掏出打火机就把借条烧了……
生日礼物
一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前,问道:“小姐,我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢?你有什么好的提议吗?”
烧借条一个新手去收债,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."
人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样."
他掏出打火机就把借条烧了……
水手给妻子的信水手给妻子写信:“亲爱的,现在狂风怒吼,大海汹涌翻腾,我的眼前仿佛出现了你的面容……”
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叫你抽象派
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。
为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。
画家连忙给它们画了一幅画,大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派,叫你抽象派……”
看你还敢跟踪我
一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!”
果然是大山里出来的孩子
孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经,取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。
来到龙宫,龙王热情招待他,悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳,左手酒壶右手肥肉,爪子直接伸进餐盘里。
龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子!”
唐僧师徒落伍了
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
如来问:“你们带U盘了么?”
唐僧师徒……
如来又问:“移动硬盘呢?”
……
如来继续问:“ipod也可以哇!”
悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气:“那只有网上发给你们了,你们就原路回去吧!”
我TM能走多远
孙悟空对唐僧说:看我干嘛!我TM能走多远啊!
请进
总经理饭店上厕所,听外面一敲门声(单间厕所)。
总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道:“请进”。
洗手机
早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来……
周迅是女的
甲:“看新闻了么?鲁迅儿子姓周!”
乙:“鲁迅是笔名,本人姓周。”
甲:“你TM蒙谁呢!周迅是女的!”
墨西哥螃蟹
一个墨西哥渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上,别人看着他桶里的螃蟹说,你应该用盖子或者网兜把水桶罩起来,否则螃蟹会爬出来跑掉的。
渔民微笑着说,你别担心,不会的,因为它们是墨西哥螃蟹,和墨西哥人一样,有一个想爬上来,其余的就会齐心协力把它拉下去。
你别高兴太早了
上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
打假
一个镶牙付假钞的人受到了审讯。
他为自己辩护时说:“牙医给镶是假牙,也不是真的呀!”