叫花子
“花子，花子！”
“你叫谁？”
“叫花子，308室的。”
“308室的叫花子，有人找。”
你怎么知道我的名字
古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。
走过去问他为什么如此钓鱼？
他笑着说：“愿者上钩啊~~ ”
这人说：“哦 原来是酱紫呀！”
“咦 你怎么知道我的名字！”
然后就木有然后了
今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。
可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。
仔细一看才发现是她的护垫！
周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
为什么要打哥哥
一男孩被他爸爸打了，
他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎么办？”
妈妈：“那我也去打他儿子！”
儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”
妈妈：“那我打你大哥去！”
儿子：“哥哥又没错，为什么要打哥哥？”
妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”
借书
某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”
我忙说：“我要《离婚》！”
刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”
挤俺老婆的奶
一天，公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。
旁边的公驴不解的问公牛：“你揍它干嘛啊！”
公牛怒道：“那个死猴子竟然学人的样子，提着木桶来挤俺老婆的奶！”
肉包脱衣服
有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：啊,大便！
克夫的乌龟
乌龟的前任丈夫老虎去世了，为此她在动物界承受着巨大的舆论压力。
有的动物甚至骂道：“就凭她的寿命，除非嫁给她的同类，不然的话她还不知道克死多少任丈夫！”
总督
当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：我的公民们！
突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：我的囚犯们！他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。
扬长避短
甲：咱们厂长讲起成绩没个完，对问题怎么一句也不谈啊？
乙：这就叫扬长避短。
曹操是跋扈权臣的最新证据
朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。
曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
执着的汪星人
家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。
天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。
狗粮不看，给准备的饭不吃。
我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。
可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。
我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……
家的感觉
冰块对冰箱说：老公，我真的愿意和你一生一世长相厮守，因为你给了我家的感觉。
一句话让女神脱衣服
“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”
“哇！这么厉害！你说的什么？”
我说：在吗？
她说：在，呵呵，去洗澡了。
空气太纯了
旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。
空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”
医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，
然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，
舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！
我想活
虞姬说：“大王我想活。”
霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”
虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
霸王哭了：“十万人马……还有马呢……
上班最痛苦的事
甲：上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”
乙：最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”
丙：最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”
丁：最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”
小姐要车
有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”
接电话的人问：“你在哪里啊？”
小姐说：“我在皇天大酒店。”
为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？”
小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”
接电话的人又问：“到哪里啊？”
小姐说：“到膝盖。”
早晚很凉，元芳，你怎么看
“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”
“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”
“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”
“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
矮子的脑袋
劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋。
矮个子说：“我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊……”
劫匪想想也是，就把矮子给放了……
