蛋定蛋定
姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
五年啊
某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。
老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！
海外归国人员简称
海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。
还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。
我老公还没同意呢
一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。”
羊顿时变成了粉红色，害羞地说：“讨厌！我老公还没同意呢！”
现在贵的是猪肉
网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。
第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
这家主人得多闲啊
上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的，我就冲它说了句：“hello”结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”这家主人太闲了？
刘备当了皇帝后
刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
月球上的火山为什么都是死的
上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？”
妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。”
劫色
一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！
不是你带着吗？
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
取名
那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。
一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？
这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。
瓜子脸
QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！”
防不胜防
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
如来过安检
一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊……”
不用排队加油
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
重修天堂的门
天堂的门坏了，招标重修。
印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
事出有因
一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？
鞋匠说：当然是法官重要啦！
法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗？
鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
喵一下
阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”
到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~”
大哥，你别再摸了
“大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！”
“买个桃都这么啰嗦！”
不敢公开
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。
