香蕉看病
香蕉感冒了去看医生。
医生说：把衣服脱了！
香蕉撩开衣服。
医生看后拍案而起：什么感冒？你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！
痛
食堂是会呼吸的痛，它活在每个学校的角落，抢个座位会痛，排队打饭会痛，连吃饭也痛，打菜是会呼吸的痛，它在人群中来回滚动，打个素菜会痛，打荤菜更痛，想吃没钱最痛。。
乞丐装
前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”
我好想死。
看球的乐趣
我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
市长江大桥
有一个身兼多市要职，权势熏天，这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
驯狮
“您是驯狮员吗？”
“是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”
阿光出差回来
阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
花面狐狸的愿望
美丽妩媚的花面狐狸告诉大家说：“我选择的未来老公是一头狮子。”
“为什么？”
“为的是能够当上王妃或官太太。”
吃燕窝
燕子太太正与邻居聊天。
燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。
邻居：真是的……好恶心喔！
燕子太太：更恶心的还在后面。
邻居：怎么？
燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去，说什么回去要吃燕窝。
为什么只和我过不去
在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。
女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”
鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”
找错钱
今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。
我问：“不是2块4么？”
大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。
姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。
龙的海景房
马问龙：你为什么不选处别墅呢。
龙：智者乐水，仁者乐山，我安居当然首选海景房。
它不咬你就代表他原谅你了
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。
那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”
一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry。”
结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”
韩落英
一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。
于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！ 他转过头来笑着道：在这在这。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。
下半年的桃花运肯定旺
在路边遇见一只流浪中华田园犬；
我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”
它考虑了一下说：“旺！”
天气太热了
天气实在太热了！！
买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！
买了个凉席，一睡变成电热毯了！
汽车不用点火，自己着了！
在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
皇帝的奖赏
罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。
大家莫名其妙，皇帝说：你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！
实就是这样
我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。
于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。
狐狸偷鸡
一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。
狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。
戏说买房
小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。
