找安慰
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”
结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
运气好
一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。
男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”
美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”
男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！”
悲催的事
一天晚上，我与室友上自习回来，回来的路上，有水又有冰，路上挺滑的，我和室友走的都很小心。前边的路有点黑，几个女生在前边走，他们在前面拐了一个玩，绕过去一块地方。我室友也没仔细看，以为是块冰，他们怕滑，绕着走。于是他就想一个滑刺溜就过去了，于是用力向里一踩，结果发现不是冰，是一滩水……
有些人就是个四
有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
庄贾(装甲车)
陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。
在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
吞玻璃球
一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。
顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”
理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”
还没开花
今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？
说，没，还没开花……
都好
婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”
公公想都没想，就说：“都好，都好。”
八戒请悟空
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。
悟空问：“队伍到哪儿了？”
八戒答：“临汾。”
悟空又问：“可是又遇见妖精？”
八戒答：”没有。”
悟空急：“那你哭什么？”
八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
W见了V
W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。
垃圾短信
某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX。”
想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次？”
回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!
兄弟，不是出来卖的！
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。
随便长
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！
我当即回了句：不帅不帅、随便长的~~~
忘记密码了
一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。
这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”
公务员
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。
八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
我怎么可能用老节目忽悠大家呢？
小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。
同样的裙子，不一样的颜色组合；同样的蝴蝶结，不一样的大小设计；同样的花上衣，不一样的面料剪裁……
然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢？”
移动，怎么这里也没信号
月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。
三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”
世界上最远的距离
世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
都不年轻了
一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。
奈何桥边的官员
官员一直在奈何桥边等待。
大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?
官员喝了口水，答：我在等我的儿子。
司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?
官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点?
