我付过钱了
县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车。
车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来。
好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了，他依就是醉眼蒙眬，两手推桑着小树，口中喃喃自语：“别拉我，我付过钱了。”
放窗台上吧
出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。
到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”
警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”
给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！
都有苦衷
梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”
大师兄相亲
大师兄相亲。
媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
大师兄：“废话，13500斤啊！”
媒婆：“经常举在手里么。”
大师兄：“不举。”
媒婆：“姑娘，咱们走！”
鹦鹉说脏话
有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。
主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？
是你的盐
据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐！这时你转头一笑，说：不，是你的盐……
飞机上“打劫”
“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
有同感的顶哦
有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。
要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？
倒数第一
韩韩：“我要转学走了。”
缠缠：“好韩韩，别转学走，我离不开你。”
韩韩：“不行，我的成绩全班倒数第一，太丢人了。”
缠缠：“可你一走我就是全班倒数第一。”
寻车
下班后，男子突然发现自行车丢了！！男子发疯般的四处寻找：“我新买的车啊！我的车！”
同事们看到后，纷纷帮忙一起寻找！一直找到天黑也没有找到，大家只好放弃。
男子快到家时，突然吼道：“妈的，我今天根本没骑自行车！”
可以藏好几个人呢
一次和女友住宾馆，
一进宾馆女友就指着衣柜说：“老公，这个柜子好，
以后咱家也买这样的。”
我当时顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”
猫和老鼠
一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。
猫:“小样，我看你往哪跑？”
老鼠:“今天算我倒霉，要杀要剐随你便吧！我只求你一件事，给我留个全尸行吗？”
猫:“你想得美，你把我肚子搞大了就想一死了之，孩子归我一人养啊！”
次品
学姐反击最强音出现鸟：学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！！！次品！！！次……品……
学长们，站稳了么？
不想长大
3只小蝌蚪到饭店去吃饭。
当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起。
伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”。
原来是……
来短信了，原来是10086的话费提醒；
有人敲门，原来是查水表的；
来电话了，原来是催还信用卡；
点开未读邮件，原来是邮箱增加了新功能；
响起QQ上线提示音，原来是跳出新闻窗口；
微博上方终于跳出“1条新评论”，打开一看原来是要求互粉的……
这就是美食节目主持人
老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来，还一脸享受的表情。
紧急时敲碎玻璃
杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
今年夏天最热那几天，车上也很热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来，玻璃就被敲碎了……
一半人不是
某国家报纸刊登了一则新闻：我国议员中有一半是骗子。报纸收到议会的抗议书，次日更正道：我国议会成员中有一半人不是骗子。
你不得不承认的几个事实
1 你不能5分钟不眨眼。
2 你伸着舌头不能用鼻子呼吸。
3 你正在尝试第2个。
4 第2个其实是可以的，但你像一条狗。
5 你在笑，因为你被耍了。
你是我下半生的饭碗
大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的“饭碗”。
