亲密无间
新婚之日，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱 俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。
新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。
新娘问道：你在干吗？亲爱的，我在刮我们的胡子。
丰盛的饭
老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”
老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
不再惦记
丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。
“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”
“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
妻子的埋怨
丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？
成功、失败的背后
女：成功的男人背后一定有个女人。
男：失败的男人背后呢！？
女：一定是有太多的女人。
老虎.猫咪.武松.
有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?”
老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!” 这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”
老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”
你可以拍得她穿墙而过啊
隔壁年轻夫妻，女比较胖。
某日，女：“来啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍阿拍啊。”
男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
尼玛老子在听伤感情歌呢，现在还怎么伤感！
男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
老公:……
减肥
妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？
丈夫回电：再呆4个星期！
食堂的习惯
妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
结婚的原因
妻：男人，都是胆小的。
夫：不见得，否则我何以会与你结婚。
还是老公厉害
跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！
我瞬间好像明白了点什么，是不是？
结婚的原因妻：男人，都是胆小的。
夫：不见得，否则我何以会与你结婚。
食堂的习惯妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
减肥妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？
丈夫回电：再呆4个星期！
男女平等老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
老公:……
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谁干的好事
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
谁干的好事？他问，是不是我的朋友麦克？
不是。他妻子回答。
那是不是我的朋友鲍伯？
他妻子摇摇头。
比尔，他大叫，一定是比尔？
你的朋友，你的朋友，他的妻子不耐烦地回答：都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？
亲热
婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
结婚有风险，办证要谨慎
结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”
凑合着过吧
骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。
就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”
谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
上车坐坐
刚买了辆车，老公天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。
我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。”
老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？”
丈夫带孩子
一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。
一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。”
丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”
先找你老婆吧……
一男和老婆逛超市，结果老婆走丢了，急急忙忙找老婆
却不幸和另外一个男人撞在了一起
他说：“让一下！我在找我老婆！”那男人说：“me too！”
他说：“你老婆长啥样子？”那男人说：“高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？”
他大惊：“wow！咱们还是先找你老婆吧……”
醉鬼夜归后
一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。
醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。
妻子：那他们向你推销了什么？
他们问我要钱还是要命？
