没法换
丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？
丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。
妻子：为什么不跟对面换个座位？
丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
婚外恋
夫妻俩正在家中看电视。
电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
他也不愿意
“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
“当然不愿意。”妻子摇摇头。
“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
时 装
妻子：今年春节不知会流行什么时装?
丈夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。
你觉得我还美丽吗
妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”
丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
丈夫：“烟花。”
他们确实是你亲生的侄子
张三临终前把老婆叫到身边。
张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
张三：我就知道他们是我亲生的。
老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
到时候还笑不笑得出来
我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。
她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。~~
顺我者昌，逆我者亡。
今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，
写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，
我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么，
老婆不假思索说道： “顺我者昌，逆我者亡。”
老公给老婆挠痒
妻子在喂孩子，突然脚趾头有点痒，她伸出脚喊：“老公我第三个脚趾头痒，帮我抓一下！”
丈夫走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”
她无奈的回答：“你数数！”
你很喜欢小三吗
背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，
把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，
委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
不懂时髦
太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：难道你的头发沾上油漆了吗？
什么草来着？
老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。
老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。”
“益母草。”
老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”
丈夫的解释
我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。
请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。
长头发
甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？”
乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”
无法掩饰
亲爱的，我是你的第一个女人吗？
你们女人可真烦，怎么都爱问同样的问题呢？
看新闻学习经验
在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！
看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
请求维权的夫妻
王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？”
妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”
王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”
妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”
王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”
不给老婆压岁钱
初一早上起来，妻子对丈夫说：“你不是好老公！”
丈夫问：“为啥？”
妻子委屈地说：“你没给我红包，不给老婆准备压岁钱的老公，不是好老公！”
丈夫无奈只好给妻子包了个大红包！
赌注
妻子：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。
丈夫：是的。
妻子：你不会也这样对我吧？
丈夫：当然不会……不值钱的东西怎么可以？
美国律师
律师的太太对丈夫说：咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。
律师：你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。
