现在能吃下去
妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”
丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
裙底风光
老公，你头上怎么流血了?
街上看见一个女人，给撞了。
撞上电线杆了?
撞女人胸部了。
撞胸,也不至于这么厉害吧?
被他男人踢翻在地。
翻在地上也不至于这么严重吧。
又被补上几脚。
不会吧。
妈妈的，说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙，我穿个啥劲呀!
分娩在即
妻子分娩在即，问丈夫：如果我要分娩，你应该送我去哪里？
医院！他毫不犹豫的说。
医院的哪个地方？妻子担心他到时紧张失措，再问道。
丈夫想了想，肯定的说：解剖室！
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
带骨的还是去骨的
杀猪的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“咱们的宝贝有7斤重呢！”
杀猪的：“带骨的，还是去骨的？”
老婆要买iPhone5
老婆要买iPhone5。
我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”
老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”
不是打累了吗
弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架，
弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，
那情形，看的哥哥心惊肉跳。
第二天，两人根没事人似地，有说有笑。
哥哥小心翼翼问一句：“昨晚死掐，今天怎么这么好？”
弟媳悠悠的来一句：“不是打累了吗？歇会！”
胡子的烦恼
一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？
妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。
等下一班车吧
一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫在外面大吼：开门，我还在外面呢！！
她妻子在里面叫道：吵什么吵，等下一班车吧！！
你的视力还是很好的
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”
随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”
老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
留着明天再洗吧
老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”
老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”
老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
是屎在给我发信息吗
我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”
老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
强烈地震
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！
侮辱
年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。”
“我妈？”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”
“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”
“这和侮辱你有什么关系？”
“在信尾，你妈写道：‘亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”
近亲结婚
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
你也太不公平了
夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。
妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？
夫：你对你儿子还真是好。
妻：那是，我儿子嘛！
夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！
恋旧
老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”
老婆说：“年龄！”
勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。
我明白了，那么谨慎呢？
第二天换另一家饭店那就是谨慎。
花得少
“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快通知银行？”
“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
玩微信的人伤不起
二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。
就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。
我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。
