梦境很丰满现实很骨感
骑着自行车带着漂亮的女生，一辆卡车开过，她说，你能超过那卡车我就嫁给你。
俺立马奋起直赶，拼命蹬，在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，哥被老婆扇了个耳光醒了，看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了！
想要……
在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？”
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
给你点颜色看
一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”
他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”
胖妇的忧虑
一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。
夫妻的隐私
结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
求爱镜头
银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”
丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”
近视眼打猎
丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。
晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。
妻子问道：“打到什么东西没有？”
丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”
妻子又问：“那两条狗呢？”
丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”
误 会
亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什么的。
我海葬
“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。
“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
“想的美……我……我海葬！”
机智的借口
迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。
一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：天哪！居然三点钟了！于是他立刻拨电话给他的妻子，说：亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。
怎能随便脱
男士A：我女友离开了我，我不想活了。
男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？
正好男士B的妻子听到了，怒道：什么？你给我再说一次。
男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？
马虎的妻子
妻子很马虎，干什么都会分心。
一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
比你爸多养一年
嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。
那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。
哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”
巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？
丈夫说：我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？
更厉害的“一课”
妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。妈妈，我回来住，给他上‘一课’。
母亲说：如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！
不用发电报
劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。
不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。
好消息
下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
夫妻争鱼
丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”
杞人忧天
妻子患了重病，医生宣告回天乏术。
妻子即对丈夫说：我现在希望你能够发誓。
发什么誓。
如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。
丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。
已经结婚
妻子抱怨丈夫说：亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！
丈夫随即回答道：亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢？
