露馅
夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……
妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！
为此而忧愁
一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”
丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！
快！男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
何时
妻子：亲爱的,你是何时爱上我的？
丈夫：当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。
他会抽烟
一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
“因为他会抽烟！”
去超市买烤鸭
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
看你现在这一身膘
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。”
想尝尝山珍海味
夫妻俩在路上走，丈夫看到各种养眼的妹子，
忍不住多看几眼，妻子不高兴了，
来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
丈夫华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，
想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠。。。
雷人的姑父
今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，结果……毫了一把草给我姑。
西红柿沙拉
年轻的妻子对丈夫说：亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。
为什么？
我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。
左右难分
一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说：快把你右边的火柴拿来！
丈夫喊道：这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？
本饮料不含酒精
妻子不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，
一天丈夫买了两听菠萝啤，吃饭时妻子喝了一厅，
饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果丈夫硬生生把她揪了起来，
让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。。。”
妻子：。。。
尸身凉了再改嫁
丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。’”
对于夫妻生活
妻：对于夫妻生活你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。
很有精神
医生：“你丈夫今天怎样？”
妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”
女人的事情
女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：“你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。”
男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。”
爱叫女生……
妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？
丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？
看球赛
老婆，你不是想知道现在国外最流行的女装款式吗？
和我一块儿看球赛吧，看台上那些美女的着装都是最潮的。
看不到？耐心点儿，说不定啥时就给她们镜头了。
不说谎
夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！
妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。
妻子道：我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。
X与Y
丈夫：夫妻的感情就像X，相交只有一个点--就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。
妻子：我们呢？是不是也像X那么可悲？
丈夫：不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。
