敏感的现代人
老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！
妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？
逻辑性好强的对话哦
有次我和一发小在一饭店吃饭。
隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。
吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公……”
突然间觉得信息量好大……
过不去
丈夫：亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。
妻子：还不是因为你那个当局长的爸爸。
丈夫：可他一个月前就已经死了。
妻子：‘原因就在这儿，你懂吗？
找情人
一政客回家说，我今天选举得了两票。
他老婆说，你又找情人了？
我看到一个包包
“老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………”
“说重点……”“三千……”
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
情急之举
小张，你的气色不好，出了什么事？
我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。
不能瞎剃光头
前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！
老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：“都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。”
是因为我没钱
婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”
丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”
生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放(她不看也没关系，音效好，也能吓人)，每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……
改掉骂人的习惯
马上六一了，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩为了孩子，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”
丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”
妻子大吼：“我看你他妈的敢！”
动机
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉，里面附了一张意见调查表，其中有个问题是：是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打勾：（1）电视广告；（2）朋友介绍；（3）经销商推荐。丈夫在问题后面空白出写道：唠叨！
新婚和二婚
睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。
妻问：“明天看重播不一样吗？”
丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”
夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”
媳妇你没事吧
大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。
“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”
豪宅男
妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？
丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？
妻子：我说的是豪宅男！
涂药膏
丈夫：我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。
妻子：真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。
要求不高
在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：你现在这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。
留言
黛咪出差前给夫君留下一张字条：速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。
给我使劲打
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。
“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”
太太至上
某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
