封建
一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。
老太笑了：这老头还挺封建。
一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。
我不跟你吵架了
晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。
我急了：“我不想跟你吵架了！”
老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
没脑筋的父亲
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。
你知道，亲爱的，他对太太说，我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。
当然，妻子冷冰冰地回答道，所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。
好丑的观众
夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
粗心夫妻
在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！
丈夫愣了一下，涨红了脸，说：不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。
为何女的多
妻子：你们厂怎么有这么多女的？
丈夫：纺织厂嘛，当然是女的多哩！
妻子：还不是你这个劳资科长有意招的！
不会是你
丈夫气呼呼地朝妻子说：不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。
妻子不以为然地说：你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！
绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。
温柔贤惠的妻子
丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”
丈夫回答：“有点累。”
妻子又问：“饿不饿？”
丈夫回答：“饿了。”
妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”
妻子是大白菜花
生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。
那天，妻子忍不住感叹说：“唉！想当年我也是一朵花。”
丈夫听了笑着说：“现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”
开公司
晚上闲聊时，我对老婆说：“和你过日子就像开公司。”
老婆饶有兴趣地问：“像啥公司？”
我扳起指头数着：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”
妻子外出讨债
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？”
妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
好刑具
夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。
找声音
老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，开口道：死老头，你折腾什么？
找声音呀！老头回答说，家里丢了一把声音，刚刚找着。
天然呆媳妇淡定夫
刚很严肃的跟男友说了件，我表情严肃的对他说：“我怀孕了。”
本想看他什么反应呢？
他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”
愤怒的公鸡
“个个大！个个大！”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。
“你的广告做的很到位！”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。
问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？原来母鸡下了一个大鸭蛋！
不伤手的洗洁精
昨天吃完饭，老公在里屋看电视。
我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。
我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
过桥喷嚏
老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。
太太：那是因为我在家里想你的缘故。
一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！
女人每天说话要比男人多一倍
丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”
丈夫：“啥？”
真的没送我东西
一女子正在跟朋友诉苦。
女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”
朋友问：“接着呢？”
女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”
辨别雌雄
丈夫：信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。
妻子：我不信，你怎么知道公母？
丈夫：那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。
