吃猫
希里对妻子说：亲爱的，我饿了，快把家里的那条鱼端来。
妻子说：鱼让家里的猫吃了。
那你把牛肉和黄油给我端来！
也让那只猫吃了。
希里说：该死的东西！那你就把那只猫给我提来，让我把它吃了！
我真没下毒
一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，
让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。
于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？
结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，
他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！！！
你太懒了
妻子对丈夫说：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。
丈夫带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。
妻子叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。
今晚吃冷餐
丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！
的确是吃冷餐，可你怎么知道的？妻子好奇地问。
因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……
婚礼太晚
老婆婆：我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？
老头子：不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。
向日葵脸
妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。
于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”
在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，
你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”
不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说：你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！
对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。
谢谢妻子的夸奖
丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
附近可有警察
有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生附近可有警察？”
小贩说：“没有。”
“那能在短时间内找到警察吗？”
小贩还是说：“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
谁屁股上有铁
我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。
昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！
安全感
一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。
老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。”
老公说：“亲爱的，你怎么总结的？”
老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。”
老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。”
老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”
玫瑰
妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
买衣服
一家女装店里,一位年轻的先生枯坐这等待他的太太试穿衣服,15分钟过去了,他太太试了5套衣服。
再度从更衣室出来,他上下打量了一番说道,很好很好就这件吧，太适合你的身材了,就买这件吧，我去付钱。
正在这时他太太回答道:亲爱的 我早上出门就穿的这件衣服。
你就得喜欢我一个人
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，我就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！
老公：咱还是别要孩子了。
心中永远是第一
我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。
我回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！”
老婆,今年去拜祭谁
表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊？”
然后……就没有然后了……
我丈夫摸过的地方
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
把今天的碗洗了
周末我对老婆说：“吃完饭咱倆去游泳吧？”
老婆：“不去，累了！”
我：“就去一会。”
妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”
烧没用的废纸
我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”
老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
野蛮老婆语录-置衣版
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得给我买。
