招 认
妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了！
谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？
这是你当时自己招认的。
不行，人喝醉时说的话能算数吗？
你太草率
丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？”
妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”
妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”
白倒没看出来
妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
“白倒没看出来！”
“我看出来了。”
“哪白了？”
“头发呀！”
夫妻问答
老婆：“这件衣服好看吗？”
老公：“好看。”
老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”
老婆：“那件衣服好看吗？”
老公：“不好看。”
老婆：“你就舍不得给我买！”
妻脱光衣服进卧室
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
老公的赞美
今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。
老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
关于婚外恋
妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
先生：不会。
妻子：为什么？
先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
老公不理我
跟老公一点小事吵架不说话了，两天不理我。
晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。
连着刷了三个一百元的衣服，老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。
此处应该有掌声
今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！
顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！
给妻子刷牙
甲：听说你每天都给妻子刷牙。
乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。
甲：什么条件？
乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。
太有杀伤力了
你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了……
这个太有杀伤力了，太有杀伤力了……
肚子上出现赘肉
女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！”
还是个酒桶
“阿明那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，
可如今还是个无底酒桶！”
“你注意了没有，他的变化还是很大的。”
“是吗？”
“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”
习惯
老板的妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。
三个小时后，老板依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗？”
老板惊叫着跳起来：“见鬼！我以为我已经在上班了呢！”
没时间
妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。
丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”
妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”
少破费
太太连哭带闹地说：“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。”
丈夫体贴地问：“你想另买一套新的吗？”
太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”
不要拉我的牌友
丈夫天天打牌，经常夜不归宿。
妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”
丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
结婚后的对话
她：你能相信我吗？
他：无论如何都不！
她：你会打我吗？
他：会的！
她：你会吻我吗？
他：不会，你怎么会有这样的想法？
她：你会背叛我吗？
他：当然！
她：你爱我吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：我可以离开吗？
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
不能同路
一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。
为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？丈夫轻言轻语。
我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子！
找到同类
老婆：“你为什么总是说我傻？”
老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
