做梦转弯
我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？
她说：在做梦，转弯呢。
重新再装一个
晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说：“老子要把微信卸了！”
我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”
现在能穿上了
从烟台坐船回东北过五一，
却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，
下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，
我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，
就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，
我估计我的尺码现在能穿上了．．
颁奖
老婆：老公，昨天我梦到我被人打了一顿。
老公：还记得那个人是谁吗，我去给他颁发除暴安良奖！
我记反了
深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。
妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！
丈夫：我记反了。
尼玛，你就不能给我留点面子吗
女：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。
男：这个嘛…恩…，爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
前任是谁
表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”
老总太太很不自然地答道：“就是我。”
邻居家暴
邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。
妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。
妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？”
丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”
重新开始
妻子：亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？
丈夫：那你得重新开始不再吵嘴！
大钻戒
上班时看顾客戴了一颗大钻戒，回家对老公旁敲侧击。
半响，老公说："老婆，你放心吧，等我有钱了，一定给我最爱的女人买个十克拉的大钻戒，给你买个银手镯。"
猪能卖几个钱
老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。
老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。“
老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”
老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”
任君选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。
都有些什么菜呢？
芦笋。妻子答。
有什么选择呢？
你吃或是不吃？
什么时候改姓了？
一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于么？”
我说：“我兴（姓）奋！”
老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
干吗咬人呀
某日，妻子和丈夫因一点小事吵起来了，
妻子在丈夫的胳膊上恨恨地咬了一口，并咬出了血。
丈夫说：“你这臭婆娘，干吗咬人呀？”
妻子说：“因为我君子，俗话说君子动口不动手。”
爱情的结晶怎么会是一条狗呢
妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”
丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”
我不是母鸡
杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。
一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！
公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！
鳏 夫
嗯，亲爱的，他在穿衣服时说，我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。
为什么呢？
因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。
嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。
这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。
买印泥
文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”
被自己的屁熏死
老公昨晚夜班。
临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”
老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”
2B型血
老婆和老公今天突然聊到血型，老婆说她是B型，
老公说：“老婆，我也是B型血！”
老婆狠淡定的说了句：“那咱儿子不就是2B型血？”
