丈夫瞬间屈服
妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。
丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。
丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……
三缺一
医院同事打电话到吴医师家：三缺一，快来啦！
挂完电话后，太太体贴的问：怎么了，这么晚了医院还有事？
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……
便秘省纸
一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。
一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
特么的，肯定是女人的天赋
媳妇平时是路痴，东南西北都不认。
一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……
这就是女人的天赋技能吗……
贵人相助
大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”
大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”
“为什么？”
“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”
给老婆拍照
中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。
老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出手机,给她拍了一张。
咪咪你出去吧
刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，
结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，
不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。
然后我的气瞬间就没了！
让男人发热的裤子
老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”
我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”
吵架
一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
生命在于运动
吉姆说：我的体质越来越差了。
妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。
吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？
释 疑
妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"
丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。"
复读机
昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。
晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美，
你一定爱死我了吧？以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说，
你是我的复读机啊。。。复读机。。啊。。
再给机会
年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。
年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
情形相反
甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”
乙：“现在呢？”
甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
看电影
一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”
电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”
妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”
丈夫：“我也觉得是。”
接着就听到了孩子的哭声……
没有关系
周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。
妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子呀？
丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。
老婆不让我回家
甲：“你为什么不回家?”
乙：“与老婆生气，她不让我回家!”
甲：“为什么生气?”
乙：“因为我常常不回家”
说年龄
和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”
我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”
话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。”
我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”
老婆历史学得好
我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
偷 情
一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道： 快点起身，好像我丈夫回来了。
丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。
