到街上去打
丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！
老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？
丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上打！
这是第二桌呀
临时加班，这个点才回到家，
一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。
他把妻子叫醒吃饭，
看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”
“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
情人变婶婶
甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”
乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”
甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
“公 岁”
新婚后，新娘问新郎：你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？
我说的是二十多'公岁’！
情人太多
珍妮问马克道：“亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你呢？”
马克不耐烦道：“别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。”
幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”
丈夫的称赞
妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗？
丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。
妻子生气地说：你倒是说话呀！马克吐温说过：‘一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？
丈夫立即回答：那你想活多久？
送给你妹吧
丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
母亲去世了
一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
称 赞
张太太问张先生：我这套衣服好看吗？
张先生：任何衣服穿在你身上都好看！
那我戴这条项链好看吗？
任何项链戴在你脖子上都好看！
那你说我先生好看吗？
大太！任何一个先生站在你身边都好看！
“宝贝”老爷车
有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？
可以了吗
夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。
妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。
妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？
还有一个海
嘻嘻。妻子给进门来的丈夫沏着茶说：刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？
会海！丈夫一甩文件包答道。
会海？在地图的北面还是南边？
在我们单位！
知错不改
女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”
丈夫：“我要是改，早和你离婚了”
老婆的小
老婆：我有很多小，你发现没有？
老公：什么小？
老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？
老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！
一语道破天机的老汉
老汉终于结婚了，婚后生活差人意。
有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》，居然还看得津津有味，老汉也就乐得清闲。突然，太太说：老汉，书上说有断掌的人都是克星也！你看看我是不是？
老汉看也不看就说：肯定是，要不然我这辈子怎么会断送在你的手里？！
便宜
看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。
老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
老公：当然不会了……你又不值钱……
老婆：那你为什么要娶我？
老公：因为……因为……便宜啊……
桌子太矮了
妻子：你今天下班咋这么晚？
丈夫：干点外活。
妻子：我不信，准是又打扑克了。
丈夫：我发誓，决不骗你。
妻子：你额上怎么起了个包？
丈夫：他妈的！桌子太矮了。
家里有老鼠
老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”
一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。
可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……
老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……
我呆了…
藏钥匙
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”
妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”
丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”
“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
