浪费
查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。你是什么意思，竟然说我浪费？妻子咬牙切齿地叫，我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。
我怎么乱用了？
譬如说那个妻子指着灭火器说，你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。
有老婆的男人难上加难
我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。
老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！”
停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！”
懒人
有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
娘子，我被你害惨了
昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂，透明的很像糖块。
晚上回家拨开，官人问这是什么？我说：送的糖块啊，你尝尝。
官人疑惑的轻轻咬了一下，然后狂吐口水，跑进厕所漱口……
西红柿鸡蛋汤
咱在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起九头鸟（一家酒店）的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
老公端起碗来狼吞虎咽，我问：汤好喝吗？
答：嗯，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！
我疯掉了就会再婚
妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。
妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”
“你会不会再婚？”
“如果我疯掉了，我会再婚的。”
帐单
一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单发愁，忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪里？
那是第一个烦脑呀！丈夫说。
美梦
妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？
丈夫：那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！
外国老鼠
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。
某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。
业务需要
妻和一个男人回家来了。
夫：说好不准带男人回来过夜的！
妻：那你自己也带男人回来过夜的。
夫：我那是业务需要！！
妻：我这也是业务呀。
梅檬橙榛（美梦成真）
妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？
丈夫：放心，我会让你美梦成真的。
妻子很高兴。
第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
误解
爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：医生劝我要多运动，少吃咸的东西。
妈说：既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。
并不奇怪
妻子眼泪汪汪地对丈夫说：记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！
丈夫哼了哼鼻子：前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。
离婚就麻烦了
刚才家里收拾东西，
爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
妈妈无所谓的样子，
爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
起床后
一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。
妻子关切地问：怎么啦？有什么不舒服？
约翰说：昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。
妻子又问：那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！
约翰急了：可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！
只是想多吃一点
老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，
一人一半，就叫老婆拿另一端。 本来一刀宰中间的，
老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点...”
示范楷模
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？
好的，你提着箱子，跟在我后面走。新郎说。
水土保持太差
妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？
夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
有利投资
饭后，大家在谈减肥问题。
身体长得相当丰满的女主人，说自己结婚时体重不过45公斤。
她的丈夫笑嘻嘻他说：对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。
吃什么补什么
一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.
第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.
她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,
他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!
