不失时机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。＂
妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂
编一个结婚的理由
妻子：“你怎么能对你的朋友说，
你同我结婚就是看上我做得一手好菜？
你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”
“可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
送仙人球道歉
同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。
他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。
他让我把卡片上的话念给他听。
我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”
两个2人
上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”
老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”
瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……
做什么这么快
很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。
老公实在饿急了，但也不想下厨房，
就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”
老婆说：“再等会，5分钟就好。”
老公不解：“做什么这么快？”
老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
彼此彼此
晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！
晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。
老公说：你嫁的是老公，不是警察！
不解风情
太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。
先生：好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！
太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。
先生：我明白了，老太婆。
价格贵
老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”
老公：“有多贵。”
老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
剪刀钝了
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。
不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
我们的裤子
妻子正在对丈夫大声数落：我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？
我在找我们的裤子。丈夫回答。
你TM真疼我
老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”
答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你TM真疼我！”
让蚊子咬谁去
老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
你从来没有年轻过
妻子：“人一老话就多。”
丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”
责任，重于泰山
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”
夫妻对话
一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假。”
女说：“是啊！你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”
互相埋怨
老婆说老公：你看看咱邻居XX，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。
老公说老婆：你瞧瞧人家XX的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子！
拉出来的
在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
另一个男人
男子被交往三年的女友甩了！
男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”
女友答：“你就是那另一个男人！”
不怕面对死亡
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
留着他结婚给他送礼
今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。
当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。
我说：不扔，留着他结婚给他送礼……
