岁月成了猪饲料
有天我问他：“老公，都说岁月是把杀猪刀，你看我是不是显老了啊？”
他说：“不是啊。”
我心里窃喜，又说：“真的吗？”
他坚决答道：“真的不是，在你身上，岁月不是杀猪刀，而是猪饲料！”
勇 气
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：你起来看看吧，说不定是小偷呢？
丈夫：我不敢去。
妻子：哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。
丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
计算机迷
有一个丈夫是计算机迷。
有一天，他的妻子从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要他评价。
这个丈夫回答道：好漂亮的软件！
聪明的小伙
某小伙很怕老婆，她老婆不仅凶，而且有点老。
有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑，他不敢反抗，但头脑算聪明，在那里大叫：妈～我知错了！妈，您别打了！…
你想吃什么？
一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大马哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”
难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”
“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”
赢球之后
妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？
夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。
到底谁才是真正的头
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
一流餐馆
我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
狗听不懂的音乐
汤普森的妻子最近乐兴大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那吱哑吱哑的噪音，把汤普森吵得烦透了。
一天，家中小狗也跟着汪汪叫了起来。
汤普森便斗胆对妻子说：亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？
下次一定多喝
大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。
由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚的对新郎说：“下次，下次一定多喝……”
新娘笑脸瞬间绿到脖子根。
带媳妇去爬山
带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！
当时那么多人都盯着我看……
失踪根源
一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？”
妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”
丈夫陪妻子逛街
一天，丈夫陪妻子逛街，身边一个美女走过。
妻子：“老公，刚才那美女长的不错哦，她身上的衣服也不错哦。”
丈夫：“老婆，要不我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”
美女似乎听到了，回过头来看了我们俩口子10多秒。
屁股让裤子显得大了
妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”
独身俱乐部
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。
妻子亦不甘示弱地反驳道：如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！
月光表
一日，丈夫把他的妻子抱进卧室，拉上窗帘，关上灯，妻子兴奋的问：你要做什么吗？
看看我的月光表。丈夫回答到。
我不想吃了
老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子。
听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了。
我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币。
说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了……
姐，别把自己绕进去呀
昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。
吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！
咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
红杏出墙的鸡
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。
过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：靠，早产啦！
去世之后
丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。
妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。
丈夫：好吧，那就把房子给查理。
妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。
丈夫：好吧，那就把马车给查理。
妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。
丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？
