初生牛犊
丈夫：今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。
妻子：别人都怕你，难道儿子不怕？
丈夫：我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！
熨裤子
亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？
还不是因为电熨斗的电线太短了。
上辈子修的福分
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！
脖子没长毛
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：可我的脖子也没长毛啊。
架白吵了
今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。
我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，
结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
如此美梦
我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说"你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你".我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………
"啪".老婆一巴掌拍过来。"你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了"…
连累灾区人民
给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”老公瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
两夫妇
夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！
丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
三个字的称呼
老婆对老公抱怨道：“你一点也不浪漫，根本不知道我想听什么！”
老公问道：“你想听什么，能提醒我一下吗？”
老婆说：“你以后能不能别总叫我老婆老婆的，就不能换个三个字的称呼吗？”
老公想了想，说道：“我知道了，老太婆！”
象的假牙
亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。
是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！
字 条
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：夫字。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：一位远亲字。
吃货妹子伤不起
80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。
然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。
于是小姑娘成了我老妈！
这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！
因为你短
一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句：因为你短。
今天是‘38妇女节’
一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”
我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”
“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。
唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
不平等
委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？
比基尼
妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
我终于成功啦
妻子练减肥，每天下班第一件事就问“亲爱的，你看我是不是瘦了？”
今天回家，她被什么东西绊了一跤，
这功夫老公又放了一个响屁，
于是，老公说“宝贝，你可真瘦了许多，别说风能把你吹倒，
你看我放个屁都把你蹦倒了！”
没曾想，妻子一下子蹦了起来，
照他脸蛋子就来一口：“亲爱的，我终于成功啦！”
白宫不是在美国吗
跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？
二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊……
这智商以后告别花钱了
最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！
姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
梦是裤带
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：怎么，不舒服吗？
昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。
这有什么值得不安的？我说。
今天起来，我发现我睡裤的衣带不见了。
