地球还有没有吸引力
妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”
“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。
妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。
“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。
妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
思妻挨罚
柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。
妻子生气了：你根本没想我！
当然想了！为此我还花了20个法郎！
为什么？
我当时想起了你，就啐了一口因此须交20法郎的罚金！
女人变坏就有钱
老婆：人家都说，男人有钱就变坏。你还不够坏，放心啊！
老公：看来我是没啥指望了。人家也说，女人变坏就有钱。老婆，全指望你啦！
谁说了算
我们家到底谁说了算？！受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。
我，妻子平静地答道，怎么啦？
给你凑个整数
小明钱包里有1900元。
老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”
小明高兴的说：“好。”然后。
然后她就拿走了900。。。
我看可以
我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?”
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:“我看可以。”
婚前婚后
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
看不见妻子
男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
男人回答：“应该会挺好的。”
第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……
实话实说
妻子问丈夫：如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？
丈夫摇了摇头说：一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？
月下求婚
妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？”
丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”
禁止近亲结婚
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
胖妞伤不起
本人胖妞一名，和老公是异地恋。
话说学校组织体检，验血，血压，胸透。
验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。
事后第二天的时候抽过血的地方有点青。
我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。
这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…
蚊子无罪
蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。
妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。
妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”
丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”
妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。
丈夫说：“你这是放虎归山。”
妻子说：“无罪释放。”
换鞋子
朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。
结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。
问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了……
夫妻免费通话套餐
丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
妻子说：“能免多少分钟？”
他说：“三百分钟。”
妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
老公奇想
看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”
莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”
老公大喜：“知我者，妻也。"
莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”
保险之险
太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！
太太反驳说：要是你不死呢？
健忘丈夫
丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。
妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
先交哪一笔
丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？
当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！
真运气
丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。
他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
