搭讪
老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”
我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，
我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”
“咦，真的吗？好感动啊！”
当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？
未婚妻的定义
丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？
那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。
怕老婆的故事
某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。
某甲说：要抱回家抱。
老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。
某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。
大哥，你要了她吧...
晚上睡觉被蚊子咬醒了。
得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。
老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
答：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
车模
阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。
阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”
老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”
知道
有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。
于是他给妻子发了一份电报：你知道三姨家的地址吗？
几个小时以后，他收到了回电：知道。
钱要多少拿多少
老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
不知道哪个是老婆
我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？
帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
笑翻全场啊……
老公，我怀孕了
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
醉翁之意不在酒
一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”
妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”
久别的夫妻
一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻。
一年之后，丈夫休假回家。当晚夫妻俩鼾然入睡，半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
命运
妻：来看看我有没有断掌？
夫：不用看了，钱有的。
妻：为什么？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。
曾经青春过
丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
谨记有时候祸从口出
和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。
老婆微笑的趴我耳边说：“谢谢，你真好。你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她”
于是我吃火锅时不再说话了。
我帮你凑个整吧
钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。
然后她就拿走了800，我靠！
复婚
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
天天过穷人节
老婆：老公，你没忘记吧？今天可是情人节啊！今天我们怎么过？
老公：自从结婚后，我们不是天天过吗？
老婆：去你的吧！就你那点工资，扣去衣食住行吃喝拉撒，还有孩子的教育费，基本就光了，拿什么天天过？
老公：正因为这样才天天过啊！穷人节！贫穷的穷！
“妻管严”轶事
“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。
“我！”妻子威严地问，“干什么？”
“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”
丈夫的苦恼
丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。
妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？
丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。
妻子：怎么想起来的？
丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
老婆咱能先说清楚再哭吗
昨天晚上老婆下班回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！
我心里一惊，似乎猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”
听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？
