别那么孩子气
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。
妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。
几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。
倒霉的丈夫
老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”
考研的真心伤不起啊
考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。
电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。
这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了……
对方挂了……
老婆的手机中毒了
老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！短信2：老公，葡萄牙进球了！短信3：老公，葡萄牙进球了！……短信7：老公，葡萄牙进球了！
老公：老婆，你手机中毒了，快查查！
该洗头了吧
我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我得意地问：“怎么样？”
老公说：“该洗头了吧？”
这个姑娘还挺会过日子的
媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。
俺一听，老激动了，头一回啊。
特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。
然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。穿坏了就不要了！
俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊！
我要不是蠢怎么会娶你
男女吵架。
男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。
女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。
男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！
虚 惊
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
争孩子
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
话说某天跟媳妇逛街
路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。
我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。
就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!
这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?
非常理解
丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”
妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思、夜有所梦！”
扔硬币
不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。
老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”
结果硬币被扔到楼下去了。
老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
黑暗中的光明
停电，女人温情地对老公密语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”
老公答：“没错，因为我拿着手电筒。”
出去赚钱
女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”
女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱，”
男人说：“我是让你出去赚钱！”
我不负责
妻子：隔壁那个老三，他时时盯着我看。
丈夫：你不要理他就行了。
妻子：我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！
结婚晚了
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
文夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？
不，妻子回答。是我们结婚结得晚了点。
想把胸部撑大
我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”
老婆：“想把胸部撑大！”
写 信
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。
她转过身来问丈夫：乔治，埋葬这个词怎么写？
大煞风景
结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什么礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。
啊，你真好，玛丽俏声说，情比金坚？
不是，他答，清仓减价。
