过年杀了吃肉？
老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”
老婆：“你嫌我胖了是不是？”
老公：“哪有，再胖一点才好呢”。
老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”
老公是律师
一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。
老实人
有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。
老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。
老婆：是啊，不过改了就好吧？
老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！
老实人：……
谁对谁错
丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。
妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！
没出息的东西
俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”
有一次我想哄我妈开心，就表决心说：
“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”
我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
更气人
两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
“我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”
“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
地理常识
妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？
夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
妻：……
为了尊严
丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。
妻子说：“你这赌徒不要洗漱吗？”
丈夫说：“我也是想博取财物呀！这是在拼搏，你要维护我的尊严。”
妻子说：“看来，你不该叫赌徒啦！”
丈夫说：“我是拼搏者，那就叫我博客吧！”
妻子说：“为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。”
找个贴心人
妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。
丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”
丈夫说：“我马上去买创可贴给你贴伤。”
妻子说：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”
丈夫说：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”
防晒霜
老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”
老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”
妻子路考
老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。
我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”
“他还爱上谁了？”
“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
妻子学开车
丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”
妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
你当家，谁敢借我那么多
老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
把它宰了得了
妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”
夫妻问答
夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？
丈夫：不像，像家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
记得给好评啊亲
和老公躺在床上准备睡觉，
忽然老公说：“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”
挠完后老公长舒一口气：“真爽啊！！”
我接口道：“那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！”。。。。
干嘛不要啊
“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
太TM形象了
同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。
我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”
天冷了搂着暖和
我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。
我羡慕地说：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”
老公四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。”
