恢复视力
一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。
邻居问：那你们为什么要结婚？
两人同时回答：结婚使我们恢复了视力。
礼品
夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。
为什么是22颗呢？
和你的岁数一样。
原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
在家吹风扇不也挺凉爽的吗
今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”
他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”
微薄的薪水
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！”
吹的妻子和天仙一样
老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。
我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
杀鸡煎鱼
老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？
老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？
妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
牛吹大了
老公，你的嘴唇怎么了？
刚刚跟他们吹牛。没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。
尽快赶回去
妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？”
丈夫故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。”
只有四粒了
丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
丈夫：可医生说这种药只有四粒了。
喊得像
阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”
妻子没理他，他又追问：“像不像？”
妻子无奈地应付了一句：“像。”
男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”
妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
用力过猛
有一次我和老公吵了架心里很不舒服。
趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，
准备放个屁给他闻闻好解气，
谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
不会奉承的丈夫
妻子：我看起来不像四十岁，是吗？
丈夫：是的，但你早已四十岁了。
妻子：别人并不知道我有四十岁了，是吗？
丈夫：是的，可我知道你比我还大两岁。
打肿的
我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！
发财的动力
记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。
“她怎样帮助你呢？”记者问。
“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”
谁开玩笑
妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？
丈夫：不，我还没有睡醒呢！
妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。
丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！
妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！
没零钱找
妻子：“你干吗老捂着腮帮子啊？”
丈夫：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
妻子：“两颗？昨天你不是说只有一颗牙痛吗？”
丈夫：“丈夫手里没零钱找了！”
这是我猪猪的了
老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。
她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。”
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，
看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
跳楼
一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!”男子听完, 毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……
要调中火还是中高火
早上媳妇及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，
结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，
到时间“叮”一声，三人打开微波炉一看，
结果包子忘记放进去了。
见机行事
夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。
妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？”
老公说：“不会。”
老婆一阵感动。
老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”
