一举四得的事情
丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？
妻子说：做呀。
丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。
最喜欢的部位
妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢？”
夫：“后脑勺。”
妻：“为啥？”
夫：“因为那代表你走了。”
老是叫凤姐
我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。
熟人们老是问我：凤姐好吗？ 凤姐在家吗？
丈夫喝多了回到家
今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。
一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”
“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”
“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”
“……”
你谦虚
老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。
老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！
怕老婆
一个男人很怕老婆。
一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”
他老婆毫不犹豫地又打了一下。
男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
赶明儿找个富婆去！
一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。
上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。
老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！
全鱼宴
出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”
“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”
世界大战
老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”
老婆不理他。
老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
不会冲突
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！
丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？
没有想象中爱你
前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨儿改成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
吵架后最解气的方法
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。
吃或者不吃
刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。
刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”
老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”
刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”
老婆：“有啊！”
刚仔喜问：“都有什么？”
老婆：“吃或者不吃！”...
两个口哨的价
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”
“1万元。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”
售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
便宜没好货
老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你……你……！
现在背不动了
一天，老公和老婆去逛街。
老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。
老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？
谁失望
妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？
丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！
有人介意
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。
有一天晚上，她对丈夫感叹道：等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。
不对，那也有人介意。丈夫说。
谁?
爷爷。
我才不愁呢
像你这样乱花钱，丈夫埋怨妻子说，如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。
我才不愁呢，妻子气呼呼地说，我向你伸手要钱的经验还不够吗？
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。
话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！
