光头到老
丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。
这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
不能怪酒
妻子对酗酒的丈夫很有意见。
一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
生大病
刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，
为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。
忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，
什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！
鲜花牛粪
和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。
于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
方式不同
我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。
还是狗理解我啊
老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！
老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
为何不坐
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！
实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。
什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！
逆行
妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”
夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
吸引人
有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。
有一天，妻子终于忍不住说：你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什么吸引人的？
老公：我有一只会说话的大象！
没想到古代人打仗的时候也这么自恋
一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。
妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。
丈夫疑惑的问：怎么自恋了？
妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
免费的酒不喝会心疼
老婆：你怎么了？
老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。
老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！
老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！
丈夫登基（机）了
一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”
老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”
我需要双休
一日KTV唱歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。
于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”
老公：“ 要娶五个老婆！”
我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”
可以睡三个人
买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
男人都是儒夫
未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。
未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。
别装了
和老公走在马路上， 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。
老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
我们之中有一头是驴
两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，
便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，
他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
两千块都不陪我睡一晚
做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
尿没有憋住
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。
小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。
他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，
明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：尿没有憋住！”
那老太婆耳朵不好听不见的
外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。
我一看，乐了，问他哪来那么多好友。
老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”
我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”
他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”
于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……
