知道你嫌贵
老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。
老公：两千？这也太贵了。
老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。
老公：换什么了？
老婆：一条裙子和衬衫。
老公：我又不穿裙子。
老婆：裙子是我的，衬衫你的。
他是不是晕车
老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
心情不一样
丈夫来到机场接妻子。
妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。
丈夫：他是送她的。
用这个方法搭讪不错
那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ”
他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型
心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”
个性
一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”
许愿
夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。
夫人问他许的什么愿，丈夫说：我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。
精明的丈夫
丈夫突然发现妻子的手机上，经常会有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”丈夫觉得非常奇怪。
一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！
你想脖子上长毛吗
妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”
丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”
照镜子
妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
承认犯罪
“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
我不喜欢耗子
新娘想要一个孩子，便撒娇地对新郎说：亲爱的，你想听小脚丫子在我们屋里跑来跑去的声音吗？
不，丈夫答，我不喜欢耗子。
你怎么不卸妆
老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。
老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。
晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”
挑毛病
妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。
她丈夫很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”
第二天，妻子仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。
丈夫推开门见到妻子时一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你又要干什么去？”
以便趁早再嫁
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。
老婆我不是你的客户
老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。
偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。
结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？”
一样睡不着
老公睡不着，老婆问他怎么了？
老公说：今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？
老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
结个婚太不习惯了
闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”
整个甄嬛眼
老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。
老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！
老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。
老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。
他们不是一家
在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。
下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！
谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
缺乏审美眼光
妻：“前面那个女人很漂亮。”
夫：“我不觉得！”
妻：“你太缺乏审美眼光了。”
夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
