执子之手，与子偕老
爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。
我妈还在气头上：抓我手干什么！
我爹淡定：执子之手，与子偕老。
蚕豆
晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？
老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。
老公说，为什么不是蚕豆啊.
我问为什么会是蚕豆啊？
老公说，摔残废了呀。
无聊的一天
今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天，
给老婆买了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上，
回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去”
老婆减肥
老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”
第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：请你不要做第三者。
那个女人说：好吧，我争取做第二者。
秃 头
妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？
丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。
收到
老婆发短信说：“老公，我爱你！”
“收到。”
生气的原因
妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”
朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”
妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”
朋友：“那你还生这么大的气干啥？”
妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”
我也是那样认为
美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。
“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。
“呜……是被我丈夫打的。”
“咦！你先生不是出差了吗？”
“我也是那样认为的。”
为了别人的老婆努力
有对亲戚，夫妻两个，生了一个女儿。
过了一段时间，他们的签名都改了： 一个写：“为了别人的老婆努力”;另一个写：“突然发现，最爱的人已不是老公”。
我赚了
和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
我跟你姓
老婆要求老公必须戒烟。
老公表决心：“我一定能戒掉，老婆大人放心好了。”
老婆：“如果你戒不掉怎么办？”
老公：“如果戒不掉，我跟你姓！”老婆晕倒。
买个婚纱那么难么
老婆今日和二货老公聊天，
说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，
今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，
只为给老婆买婚纱，被判十年。”
老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，
买个婚纱那么难么？？”
找火柴
从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。
有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。
结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。
梦话
妻子关心地对丈夫说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？
丈夫惊慌地答道：不用，如果医生给我治了这毛病，那么我在家里的这一点发言权都没有了！
面慈心狠
一人买张门神，误买道人画，贴在门上。
妻问：门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？
丈大答道：再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。
怕老婆的老公
老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！
某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”
老婆抵赖说：“只有一次。”
老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”
责备
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
到街上去打
丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。
丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！
老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？
丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！
一整车的你亲戚
有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：”快看！一整车的你亲戚！“
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
