家有严妇，伤不起啊
一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。
某日，他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？
回答：在街边吃螺蛳粉。
“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
错怪
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。
小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
小丰愣了一下，缓缓地问：“你是说****曾阻止你嫁给我？”
小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”
重于泰山
夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”
胖妻：“什么古语？”
瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。”
孩纸，倒霉催得呀
今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。
同事们关心的问：“什么情况？”
这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。
我就把这个新号编成－新老婆。
结果被老婆发现……
夫妻减肥
为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。
在那里，用小号字体写着，“六人份”
最佳的丈夫
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
梦见自己把200块钱给了你哩
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。
亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然。说来巧，
昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
我可是个呼风唤雨的人
丈夫对妻子说：“你别小看我，在家里我可是个呼风唤雨的人。”
妻子说：“我掌管了财政，你还能有什么能耐？”
丈夫说：“我开空调就有风，开电热水器就有雨。”
直到我满意为止
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
老公：……
巧言避祸
妻子：亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！
丈夫：是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。
梦话
老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？
老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公: ……
写笑话的丈夫
老婆问老公：“你写笑话，为什么我没听到你笑？”
老公说：“我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。”
老婆又问：“你写笑话，为什么不吃东西？”
老公说：“我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。”
事故与灾难
一位夫人问她的丈夫：亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？
这很简单。丈夫认真地回答说，譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。
吵架协议
一妇人对朋友说：我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。
你们真的能遵守这协议吗？朋友问。
是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！
丈夫的抱怨
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。
一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。
妻子回答说：那海伦夫人就是我扮演的呀！
一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
他问：你要干什么？
妻子大声喊道：我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！
老婆力量不行
年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。
我督促：使劲啊。
老婆：我吃屎的劲都使出来了。
果断笑喷……
和老公逛街看到个美女
老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”
老公说：“就是啊，哪像你哦”
顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”
妻子的担心
妻子对丈夫说：你每次出门，我都会非常担心。
亲爱的，别担心，丈夫安慰她道，我会随时回来的。
可这正是我所担心的。
