逛街就想买衣服
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
我一直生活在你的阴影里
“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
“你！太！胖！了！！”
你老公数学真好
老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？
我本想他自己留着花吧，就说零。
结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…
亲，你太自觉了好吗亲。
熨裤子
亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？
还不是因为电熨斗的电线太短了。
倒霉的儿子
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。
什么？妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！
避 难
丈夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。
妻子：哦，那我就要预备和你离婚了。
丈夫：为什么？
妻子：为避免爆炸的危险啊！
你最近瘦了
老公：“老婆，你最近瘦了！”
老婆窃喜：“你从哪看出来我瘦了，人家都没告诉你”
老公很无畏的说：“胸小了好多！”
老婆：“......,你给老娘去死！”
被你捏的
老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意，一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。
我很诧异：“是不是睡觉时被压着了？”
老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的！还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”
买黄瓜
和老公散步，突然很想吃水果，
两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，
横竖比价，挑了两根小黄瓜，
称重，2元3毛整！！！狂喜，
高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！
周围众人侧目，我瞬间石化......
不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。
先生安慰她：我明天再买一只好了。
她马上反对说：妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！
夫妻夜话
丈夫：你那么小人，怎么占那么大地儿！
妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
分居
老公道：“晚上分居吧？”
我说：“好啊，你出去睡，我在家。”
老公道：“在家也可以分居，你睡床左边，我睡床右边。”
明天过节
丈夫：明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。
妻子：干嘛？
丈夫：明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?
妻子：妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！
丈夫：你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。
同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
打的重点
夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。
老公大怒，对老婆大吼道：你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！
享受着同样的服务啊
结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。
“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。
现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”
“我不知道你在抱怨什么。”
顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”
忏悔
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！
老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
多亏信仰不同
妻子：我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。
丈夫：唉，厮守一辈子还不够吗？
打车还差两块钱
和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。
仨人相对无语尴尬之际，老婆弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”
车内瞬间安静了……
新发型罗丝烫
做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。
审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”
