没腰
妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
撑得我头疼
午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”
老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”
老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，
现在你体积那么大，撑得我头疼。”
纹脖子上吧
琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，
谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，
结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”
糟糕
妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
人有远虑
丈夫：小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？
妻子：我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？
最狠的夫妻对话
（1）
妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？
夫：不行！这样別人会以为我是看上你的钱财而结婚的。
（2）
妻：老公！我这头发会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系。
是主牌
妻子：孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。
丈夫：是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！
这么还打车啊
话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”
然后我说：“这么近还打车啊。”
结果，晚上又睡了一夜沙发。
给妻子的礼物
丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。
妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”
妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”
老婆生下一个女儿
老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。
老婆说：“固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”
老公叹了口吻：“哎，可最重要的东西还是象你！”
你是否愿意？
神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？
新娘：我愿意！
神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？
新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
今天你刷碗好吗
“老婆，今天你刷碗好吗”
“好吧”
“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”
first blood
收到一条前女友的短信，内容其实很简单，
老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”
“啥？”
“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，
“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，
“那老娘不成SB了！
教授和妻子
心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。
妻子：很对不起，教授不在家。
教授：那好，我明天再来。
牙口不错
某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”
黑色幽默
妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。我偌大一个衣橱里，连一件黑衣服也没有。
夫（对游泳教练）：你可以教我太太淹死吗？
妻命难违
妻子：喂，你还不快去车站接我妈。
丈夫：我不敢去。
妻子：为什么？
丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！
关键要杯大
女子叩问禅师：“生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”
禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。
禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。
女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”
禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”…
晋 升
妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？
丈夫：那是当时的情况决定的。
妻子：现在呢？
丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。
争遥控器
世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？
妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
