换两个小桶
新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。
新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”
“那，你说怎么办？”
“明天给他换两个小桶！”
让丈夫无语的妻子
跟老婆第一次的时候没见红。
她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。
若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……
她说，我又不会骑车，怎么送？
刻薄的大爷
今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，
一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久？”
大爷说“养好了比你活的久”
我憋了半天说“来一公一母，我看它们下崽”
～大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||
“母亲”去世了
一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
因为她又赢了
“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”
“哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，
每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”
模特太漂亮了
妻子爱上了网购，有一次买了一件连衣裙，一试不好看，抱怨说：“哎，这回买失败了！”
我一看和网上照片一样，说“这不是你千挑万选的吗？”
妻说：“是啊，从照片上看是挺好看的吗？”
我最后得出结论：“不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。”
心跳的感觉
结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
再 婚
妻子：我昨夜梦见我变成科长太太。
丈夫：那就是我成为科长了。
妻子：不是这样，是我与科长结婚。
“精算师”丈夫
新婚妻子问号称精算师的丈夫：你说，我在什么季节怀孕最好？
这还用问，丈夫不假思索，当然大热天挺着肚子最合算！
妻子：是否便于我行动？
丈夫：最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！
老婆不让喝酒
老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。
朋友不停的敬酒，我低头不语。
不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……
你咋不玩你家的
某男士在家里会相好的，被妻子堵着。
妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真？！
相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？！
提前行动
妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
此起彼落
妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？
丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。
老婆的人生像火车
老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”
老婆：“为什么呢？”
老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”
挤眉弄眼
男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。
男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。
巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”
又尿到冰箱里了
有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”
只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！
谁背我过河
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我把你背过河吧！
妻子伏在丈夫背上，过了河。
他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。咱们回去吧。
丈夫问：你不是吵着要离婚吗？妻子说：如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？
因为她不是渔夫啊
今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。
到家随口跟老公说了这事，他说：“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？”
老婆买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：再看看，好看吗？
老公：不好看。
老婆：就知道你舍不得给我买。
有这样机会的人不多吧
朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。
更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。
一起留在结婚证上了。
