脱了衣服不认识了?
饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了。

慌得他连忙叫到:我的新娘子哪里取了?

肉丸子嗔怪地说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!
老公的抱怨
老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”

老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”

老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”
假期收获
妻子挺着大肚子找到了丈夫,丈夫问:这是怎么回事?

妻子回答:这是你的假期收获。
有那么大的锅吗
丈夫在家很少下厨房,一日兴趣大发,进厨房大展身手,烧了很多菜。 

本想夸奖几句,一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢?”

丈夫答:“买来不就是烧的。”

“那米买来一袋也分几次煮?”

丈夫看了看我答:“你有那么大的锅吗?”
你来加油好不好
开车路过一个加油站,老公看看车也快没有油了,

对老婆说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”

老婆妩媚一笑:“亲爱的,没问题!”

老公走进了厕所,5秒钟后,

听见老婆在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!……”
蜂疗
妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。”

丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?”

妻子说:“我知道你最有办法。”

丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。”
看电视的习惯
丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。

“为什么我总感觉时间过得飞快?”

“这和你看电视剧的习惯有关。”

“看电视剧的习惯?”

“对啊,你看见不喜欢的角色就快进,上帝也和你一样。”
刷子和钢丝球
老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”

我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”

老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”

我:“钢丝球啊!”
夫妻互相讽刺
夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。

妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好?
下棋
妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”

丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”

“噢,当然不愿意,”妻子明白了。

丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
你儿子在我手上
“不许动!你儿子现在在我手上!

识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码!

否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了,你儿子现在可是在我手上!”

“……老婆别闹了,快去洗洗手,然后我们睡觉吧。”
替你拿的
在生日party上,老王的太太对他说:你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,难道你都不难为情吗?

老王说:为什么要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。
三十块太贵了
某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!”

所有目光盯住两人,男尴尬回位。

稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。

该男大叫:“三十块?太贵了!”
长相酷毙了
一天,王小二问他的老婆:我的长相并不怎么样,可你为什么还经常说我长相酷毙了呢?

老婆回答:那是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了……
老公,你喜欢我吗?
老公老公,你喜欢我吗?”

“喜欢。”

(十分钟后)

“老公老公,你喜欢我吗?”

“嗯,喜欢。”

(过了一会)

“老公老公,你现在喜欢我吗?”

“喜欢你。”

(又过了一会)

“老公老公,那你现在喜欢我吗?”

……
我不是万能的
怀孕一个多月,各种吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!

老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你,我果断把你救了,现在你又让我救你,对不起,我不是万能的……
老婆洗碗
老婆洗碗,不小心把碗打碎了。

老公问:“怎么了,老婆?”

老婆说:“岁岁平安。”

一会儿,又打碎一个。

老公问:“怎么了?”

老婆说:“破旧立新。”

没多久,又一声响。

老公问:“又怎么了?”

老婆说:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”
微不足道
丈夫躺在床上,他得了感冒。

亲爱的,如果我死了,你会因想念我而感到有点忧郁吗?

那当然,亲爱的,因为你是知道的,任何微不足道的小事我都要哭一场的。
真心话游戏
中午喝喜酒,司仪让新郎新娘玩真心话游戏,说错了用玩具棉锤子锤一下。

司仪 :“新郎,你最喜欢新娘的哪个同事?”

那货立刻答到:“XXX(新娘的一女朋友)。”

司仪:“新郎,你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。”

片刻,新娘手中的锤子挥个不停。
差距
老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?”

我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。”

老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第6版,一只小狗的伙伴走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”