专断的妻子
一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。
丈夫问道：" 在点好转了吧？"
"没有大变化，" 夫人说，" 花了我五十分钟 才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……"
离家出走
跟老公结婚9年，那货现在35岁。
期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。
然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。
昨天晚上又吵架了，他又出去了。
这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢!
谁 对
夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！
是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
地狱里有酒吗
妻子对醉醺醺的丈夫说:看你这样子, 还不如到地狱里去!
醉汉:地狱里有酒吗?
如此减肥
太太正在减肥。
不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？
有关名誉
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：我不在乎这点伤。
太太：我却在乎我的名誉。
我拒绝和狗睡
夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，
妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”
然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，
妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
杨光太多了，你找哪个？
早上起床心情挺好。
于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”
自认为特别感人有木有！
老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！
就等你死了
某男过两天要坐飞机回老家趟，
今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”
媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
着迷
妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！
丈夫：看什么呀？几频道？
放屁软件的声音
那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”
老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
好刑具咱自己也该有一副
老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。
老公边走边嘟哝。
老婆：你嘀咕什么？
老公：我说好刑具咱自己也该有一副。
看老公
老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。
老公说：“你没资格陪我看球。”
老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”
老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”
老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”
决一雌雄
高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。
妻子怒道：“我要与你比个高低。”
丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”
上不来等趟
夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”
没人跟你撞包
老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。
老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”
怎么不用茅坑煮饭
中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，
丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，
妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”
丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”
致富新招
一天，两口子正商量着怎么致富。
女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁， 哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻
这两口子，讲话都用暗语
一男一女在打电话。
男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重播键吗？”
女：“不，是免提。”
近亲不能结婚
老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！
老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！
