你就是我的一妾
一女问男朋友说：“你爱我吗?”
男朋友说：“爱。”
女问：也爱别人吗?
男朋友说：“也爱。”
女又问：“你不老说我是你的一切么?”
男说：“对啊，你就是我的一妾。”
好有爱的小夫妻
一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。
问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
喝不完的汤
盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。
后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”
不着急
王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。
阿王，你这回不着急了吗？王太太奇怪地问。
不急不急，王先生笑笑说，刚看完戏回来。
不必小心
丈夫：我想投保意外险，你说好不好？
妻子：当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！
鬼都信了
老婆：“如果我死了，你会娶别人么？”
老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡！”
老婆：“鬼才信你呢。”
老公：“鬼都信了，你还不信啊？”
跟SB似的
和老公一起看电视，聊天，讨论给家里置办点啥。
我说：“咱买个空调呗。”
老公：“买那玩意儿干嘛？”
我怒：“不买！夏天热的跟SB似的。”
老公：“冬天又冷的跟SB似的？”
我认真的点点头说：“是啊。”
老公幽幽的来了句：“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”
鸡毛蒜皮的小事
老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”
老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”
存款与贷款
丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？
妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。
丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？?
妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。
终于找到这个题目的答案了
终于找到这个题目的答案了：
女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。
男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。
然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”
那个医生行
一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
同学会
周末，老公想去参加同学会，就向老婆请假。
老婆不放心地说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。你去的目的是什么？是想重温激情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”
老公忙讨好地说：“我只想去告诉大家，我娶了个多么温柔美丽的老婆。”
老婆听了开心地说：“那我陪你一起去。”
不解风情
太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。
先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。
太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。
先生：我明白了，老太婆。
已经太迟了
丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”
妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”
百分之三十
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……
小王忙给妻子解释道:我是那30%当中的！
话音刚落，电视里继续报道：……而另外的30%希望有多次婚外恋……
忘年夫妻
丈夫：太太！过了年你几岁啦？
妻子：问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？
丈夫：唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！
丈夫的梦
我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。
老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
不嫌钱多
新娘伤心地哭泣道：你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！
没有事的，亲爱的！新郎柔声地说，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。
情书
新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。
快回来了
小张刚升任酒店副总，兴奋不己。
深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”
这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
