你就是我的一妾
一女问男朋友说:“你爱我吗?”
男朋友说:“爱。”
女问:也爱别人吗?
男朋友说:“也爱。”
女又问:“你不老说我是你的一切么?”
男说:“对啊,你就是我的一妾。”
好有爱的小夫妻
一日小两口来开卡,设密码时他们俩每人各按三个数,而且都不让对方看到。
问原因,说这样的话取钱就必须两人都在场,各按仨密码才能取出来,少了谁也取不了,好有爱啊!
喝不完的汤
盛夏时节,闷热难耐,好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了,端起餐桌到雨中吃了起来。
后来他对妻子说:“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”
不着急
王太太时间观念甚差,有一次准备与王先生出门看戏,又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时,她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。
阿王,你这回不着急了吗?王太太奇怪地问。
不急不急,王先生笑笑说,刚看完戏回来。
不必小心
丈夫:我想投保意外险,你说好不好?
妻子:当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!
鬼都信了
老婆:“如果我死了,你会娶别人么?”
老公:“你怎么可能死呢,如果你死了,我就为你守寡!”
老婆:“鬼才信你呢。”
老公:“鬼都信了,你还不信啊?”
跟SB似的
和老公一起看电视,聊天,讨论给家里置办点啥。
我说:“咱买个空调呗。”
老公:“买那玩意儿干嘛?”
我怒:“不买!夏天热的跟SB似的。”
老公:“冬天又冷的跟SB似的?”
我认真的点点头说:“是啊。”
老公幽幽的来了句:“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”
鸡毛蒜皮的小事
老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是,我推了一下右边的老公:“喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了!”
老公歪过头,对我说:“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的!”
存款与贷款
丈夫:为什么你妈妈每年过生日,咱俩都要给她四百元钱呢?
妻子:那是应该的,我妈把她的“千金”给了你,这四百元是每年的利息。
丈夫:那我妈也把我这个“二百五”给了你呢,每年你多少也应该给点利息吧??
妻子:你搞错了,我们家是存款方,而你们家是贷款方。
终于找到这个题目的答案了
终于找到这个题目的答案了:
女生问:我和你妈掉水里了,你先救谁,只能救一个。
男生应该这样答:救我妈,她给了我生命。
然后和你一起死,“没有你,生命对我没有意义……”
那个医生行
一对夫妇久婚不育,非常着急受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”
他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”
同学会
周末,老公想去参加同学会,就向老婆请假。
老婆不放心地说:“同学会同学会,搞垮一对又一对。你去的目的是什么?是想重温激情燃烧的岁月,还是想去看看谁动了你的情人?”
老公忙讨好地说:“我只想去告诉大家,我娶了个多么温柔美丽的老婆。”
老婆听了开心地说:“那我陪你一起去。”
不解风情
太太抱怨先生:你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。
先生:好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。
太太:至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。
先生:我明白了,老太婆。
已经太迟了
丈夫对妻子说:“结婚以后我才发现什么是幸福。”
妻子听后很事得意,丈夫叹了口气到:“唉,不过已经太迟了。”
百分之三十
一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……
小王忙给妻子解释道:我是那30%当中的!
话音刚落,电视里继续报道:……而另外的30%希望有多次婚外恋……
忘年夫妻
丈夫:太太!过了年你几岁啦?
妻子:问这干吗?我和你的年纪相差四岁,算算你自己的不就知道了?
丈夫:唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀!我只不过是忘了我的年龄罢了!
丈夫的梦
我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………“啪”。
老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
不嫌钱多
新娘伤心地哭泣道:你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱!
没有事的,亲爱的!新郎柔声地说,要是你有很多钱,我同样会跟你结婚的。
情书
新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。
快回来了
小张刚升任酒店副总,兴奋不己。
深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”
这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”