到了动物园哪儿也不许看
幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。
儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”
孵蛋
小华：小明你在床上做什么？
小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。
小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子。
武装准备
妈妈：阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？
阿呆：我昨夜做梦，有一只狗来咬我。
站的高
有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？
我：因为我站得比你高啊！
后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……
见招拆招，你也扇自己，谁扇懵了谁赢！
在家小侄女跟我抢遥控器未遂，哭闹，跟我妈告状，用自己的小身子挡着不准我看。各种招数耍尽我也不给，GC来了，她开始一个劲的扇自己耳光。尼玛，我吓尿了，赶紧给了她。这是什么贱招啊，无敌了！
这些骨头都是我爷爷啃剩下的
父子两人参观博物馆。
在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”
指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”
二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
弟弟，这下亏大了吧
弟弟玩汤姆猫玩的很入迷，一直以为他做什么，猫就会做什么。
结果他扇了自己一巴掌。猫没动，他生气了……
集体吃药
居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药，并再三关照要注意安全，把药放在蟑螂经常出没的地方。
儿子见了，十分好奇地问：“爸爸，这些蟑螂得了什么传染病，要集体吃药？”
秒杀全车啊
今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。
小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。
小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。
唉尼玛，一车人憋到内伤啊……
公鸡叫了
母亲再一次叫儿子起床：小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。
公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。
生日礼物
小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。
孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
宝宝的梦是甜的
本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”
我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”
一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”
我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
带那些多累啊
女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”
我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”
小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
鲜奶？
妈妈说：“因为'先人'是对死去的人的尊称。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
一手遮天
甲生：如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。
乙生：那也没我爸爸的手大。
甲生：你真能吹牛。
乙生：谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。
外甥拜神
某日带小外甥去庙里拜神。
我在焚香，他老爹在点蜡烛。
外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”
把那个叔叔拆了吧
我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。
一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧！”
为什么要吃掉他
一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？”
“是我的小宝宝。”孕妇答道。
“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。
“当然了。”
“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。
屁股变成两半了
两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。
小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。
童言无忌
六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”
丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”
