为什么不让母鸡教教它
在家喂宝宝吃鸡蛋，
宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我：“妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗？”
我说： “不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢！”
宝宝好奇地问：“那为什么不让母鸡教教它？”
我们家有别墅
送儿子上学，在学校门口，
一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”
告诉奶奶
一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说：“你打我，我要去告诉奶奶”。哥哥说：“别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”。
正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”。
你下去给我随便买点吧
晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，
大气地说道：“想吃啥自己下楼买去”。
只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧～”
我爸希望我没出生
小阳：我爸希望我是男生，真讨厌！
小明：我爸希望我是女生。
小囧:我才惨咧！
两人问：凭什么那么说？
小囧：我爸希望我没出生。
鱼尾纹
妈妈：游泳真好
小新：妈妈，你愈来愈像鱼了！
妈妈：你是说像美人鱼吗？
红气球
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。
傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说：“小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。”
叫狗狗给我留点
朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。
朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛?”
我：“在吃粑粑。”
朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”
头发长短与聪明
和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子：“宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？”
儿子想了想，努努嘴说：“那是因为一休没头发呗。”
我惊讶地问他：“聪明跟他没有头发有什么关系吗？”
儿子答道：“你不是老说妈妈‘头发长，见识短’吗？一休没有头发，当然就很聪明了！”
叔叔这个能止住
过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。
我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。
gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊……
百口莫辩
小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。
一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”
一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”
我百口莫辩。
三个小孩谈话
一次听见三个小孩谈话。
第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。”
第二个小孩说：“我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。”
第三个小孩苦着脸说：“我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。”
第一名有奖
在运动场上。
孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?”
爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”
孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。
第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。
第四个男孩回答：我叫花生……
我要进电视
儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。
于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。”
我说：“进去干嘛？”
儿子：“我进去拿糖吃。”
我说：“好啊那你进去吧。”
儿子弱弱的说到：“不敢进去。”
我奇怪的问：“为啥？”
儿子答道：我进去了你要调台。
那谁在砸月亮
儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子：“爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？”
爸爸：“那是他被砸晕了。”
儿子：“那谁在砸月亮啊？”
爸爸：“嗯？谁也不会砸月亮啊。”
儿子：“那为什么月亮周围那么多星星呢？”
爸爸：。。。。。。
小家伙签名
昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”
画鼻子
妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？
你要红墨水干什么？
我该画他的鼻子了。
黑鸡聪明
小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？
小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。
