冤枉
明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”
“爸爸打我！”
“爸爸为什么打你呀？”
“因为我偷了人家的东西。”
“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”
“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”
就你们家小孩能干出这事
小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。
发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干。
说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！
有我，他才当爸爸的
一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了
领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）
领导又问：你爸爸几岁了？
我儿子：5岁
领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
我儿子：有我，他才当爸爸的
领导瞬间无语
我儿子：糖呢？
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。
第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。
母亲关切地问:这又怎么了？
儿子说：那家伙还想要蛋糕。
复印钱
5岁的小B：“爸爸，我有一个大发现，将来你不用工作也能赚很多很多的钱了。”
爸爸：“是吗？”小B带着爸爸来到复印机前。
小B：“我看见老师把一张纸放进去了以后就出来很多很多一样的纸了，就这样把你的钱也放进去就出来很多很多的钱了。”
早上被飞车党抢了
早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？
更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…
我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！
都是我们家的吗？
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，这些全是我们家的吗？
有理想
女儿八岁，上小学二年级。有N个笔袋，现在突然要铅笔盒，而且是铁的，问其原因，说是打人方便。
朋友听了夸她有理想，她头一抬，说：“不就是说我以后做城管么，哼！”
亚当的衣服
一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。
妈妈，快来看我发现了什么。男孩喊道。
是什么，宝贝？他的妈妈问。
男孩的声音充满惊异，答道：是亚当的衣服！
水里都是听话的孩子
爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。
爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”
不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！”
最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”
给你大红包
过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”
她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
阿姨，怪兽死了吗
有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大滴。
小朋友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”
一把火就烧没了
大年初二，隔壁布艺店失火，多年努力付之一烛，老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕，比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观，大家纷纷称赞恭维。
这时，小侄子大声道，装修这么好有啥用呢，一把火就烧没了。
它进去了就出不来了
一朋友 ，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。
女朋友说:“你要被蚊子叮惨 ！”
朋友神回复说:“没事，它进去了就出不来了！”
一定是妈妈
妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：一定是妈妈。
你怎么知道？
她没有再嚷嚷嘛。
姐姐漂亮不
表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”
这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀的屁股一样！”
没看电视
妈妈：“小新，你又开电视了。”
小新：“我又不是要看电视。”
妈妈：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
来不及了
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题。
大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他：“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”
小孩回答说： “来不及了,已经尿了。
妈妈不会照料小孩
有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”
“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”
“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。
“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，
妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
联合国
爸爸：你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？
女儿：知道，是联合国。
