好萌的小萝莉哦...
下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开；
一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：“妈！给你送伞来了！”
交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。
满座目瞪口呆。
几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来；
哭嚎：“妈！我没伞了！
奥特曼穿风衣
天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子：“我想买件风衣。”
妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”
儿子：“奥特曼。”
银行到底欠我们家多少钱
今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱，
孩子看着钞票从取款机出来，
然后很惊讶地问我：“妈，银行到底欠我们家多少钱啊？”
要有礼貌
上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道：你叫什么名字？
王小明！学生回答。
老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？
王小明先生！
听音乐
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：你懂音乐吗？
约翰：当然懂。
叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？
约翰：钢琴。
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：妈，应该是哭比笑好。
为什么？
因为我一哭，什么东西都可以要到。
捡到10块钱
在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。
起来休息
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。
喂！快醒醒！喂，快醒醒！小约翰使劲地把父亲摇醒。
呸！我才刚躺下，喊什么？！老约翰发脾气了。
小约翰回答道：我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。
我已经讲了五次了
“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。
“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”
小孩回答，“我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”
请注意，倒车
我在联众下棋，小侄女拉屎了，叫：“叔叔，帮我擦屁股。”
我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上最着经典：“请注意，倒车；请注意，倒车！”
卖花的小姑娘
一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。
卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”
鬼不可怕
父亲问儿子：你不怕鬼吗？
鬼有什么可怕的！儿子说：奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！
影响全球
妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。
医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”
女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
假期
聪聪，你愿意上学吗？
愿意，不上学就没假期了。
熏黑胎儿
妈妈，别吸烟卷了。
为什么？
那会把肚里的小弟弟熏黑的。
该打你时就别手软
小学的时候一二货同桌不想上课，
找老师请假：“老师，我奶奶今天过世了！”然后就是泪水往下掉。
老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。”
哪个歪
侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：我歪得很哟……
老师笑说：我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？
全体小朋友拖长声音说：老师歪。
很有爱，很有画面感
回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。
然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
吃不着
一个孩子到肉铺买肉，对老板说：买一斤牛肉，要煮不烂的。
老板奇怪地问：怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?
不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！
世上有几种笨鸟
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。
他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
然后他儿子的头上就多了一个包。
