这网瘾可够深的
隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效……”
把爸爸给他算了
妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。
孩子：把爸爸给他算了。
拿去买吃的，别烦我！
7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神，
我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我，
谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说：“拿去买吃的，别烦我！”
我当爸爸
一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏。
女儿一下跳起来：好哇，我当爸爸！
我的长在前面
儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。
小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。
于是我偷偷他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？
那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面……
开心、关心
儿子：爸爸，‘开心’是什么意思？
父亲：‘开心’就是很高兴的意思。
儿子：那么‘关心’一定是不高兴的意思了？
父亲：:-
办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？
我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。
玩泥巴
小妹新结识了一个男朋友，小伙子长得一表人才，却是工地上开挖土机的，全家人都不太满意。6岁的儿子却持不同意见：“我喜欢挖土机的叔叔。”
小妹欣喜地问：“你喜欢他什么呀？”
“他天天都可以玩泥巴，多好哇！以后还可以带我玩泥巴。”
梦游时猛看窗帘
今早老妈跟我说，昨天晚上我梦游，拉开窗帘一顿神看。
当时她就问我：“你看啥呢？”
“看看咱家冰箱里有没有吃的。”
下火车就大了
上火车前，妈妈叮嘱儿子：检票员如果问你的年龄，你就说5岁。
检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。
5岁就这么大啦。检票员问，还有多久你满6岁呢？
只要一下火车。小家伙回答。
小朋友，你是肿么了？
我一朋友是导游，前两天带了个团。
吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说：“导游姐姐，导游姐姐，你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉，好不好？我朋友……”
爸爸在浴室
雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：你爸爸在哪里啊？
雯雯说：哦，他可能在浴室里。
这个人又说：你确定吗？
雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：我确定！
这小子可真记仇
昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！
这小子可真记仇。
喂小鸟
莉莉带儿子到家玩，儿子不听话，一直捣蛋，于是就哄他说：“骐骐，你看小鸟来吃咱的芝麻呢，一会妈妈给你抓一个。”
儿子很听话的向屋里走了，回来就坐在地上，小手张着，竟乖坐五分钟。
莉莉凑前一看，儿子的手里还握了一把芝麻，很好奇的问：“骐骐你干嘛呢？”
儿子说：“我喂小鸟吃芝麻呢。”
她太不会持家了
我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。
天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，
于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！
瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...！
爸爸的拖鞋
一天，小名的爸爸对小名讲：小名，你一定要好好读书，你看爸爸连拖鞋都买不起。
小名听了，就跑了，过了一会儿，他提了拖鞋回来：爸爸，给你有拖鞋了。
小名的爸爸很惊讶，你，那来的？
小名得意地讲：刚才我跟捡垃圾的爷爷换的，我把你的皮凉鞋给了爷爷。
怎么不动动脑子
我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁，
抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，
二货老婆来句：“用嘴啊！”
儿子嘴在门亲了下，门还没开！
老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！
打人的年纪
小明哭着向龙龙的爸爸告状：龙龙打我。
龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：好小子．你这么大点就学会了打人！
龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?
打个电话给孙悟空
4岁的侄儿和我一起看《西游记》动画片，看到唐僧赶走了孙悟空而猪八戒和沙和尚打不过妖怪时，侄儿冷不丁地说了句：“这猪八戒和沙和尚可真笨哪，不好打个电话给孙悟空的吗？”
投得远
儿子：爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？
爸爸：孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！
儿子：可咱家昨天那个烂茄子，您从窗口一下扔到对过的马路上去了。
