发到我这没有了
蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？
蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”
他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…
自责
6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。
是的，孩子。
真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？
长胡须
孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
男人真正的用处
本人驾驶新手，路盲一个。
今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。
手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。
一进家门，儿子长叹一口气：“唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！”
每天不洗脸
老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
妈妈会不会打他呢
小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，
要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”
小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
狠心
爸爸妈妈讨论如何做鱼。
爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”
妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”
孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”
矫枉过正
海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。
一会儿，海伦再次出现在母亲面前。
妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？
没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？
我是从扶手上滑下来的。
烂桔子
通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。
某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。
孙女与祖父
一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！
可爱的小胖子
小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。
小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！
女儿学话
女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。
比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”
看见那人在找
约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”
母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
凹凸曼去买菜
昨晚弟弟睡觉，吵着叫妈妈给他讲故事。
妈：“我讲买菜的故事。”
弟弟：“不行！要凹凸曼的！”
妈：“有一天凹凸曼去买菜”
弟弟：“不行！要凹凸曼和怪兽打架的故事！”
结果，弟弟听完了凹凸曼和怪兽为了一斤白菜而打架的事情后，满足的睡着了。
不是这么尿尿的
家有小侄女4岁半。前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。
小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：“爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下……”
看看
一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。
小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！
我又没偷,我只是想把它扯起来看看！
到底好不好看
参加同学婚宴，在外地，天气骤变，
同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，
问同桌的一四岁小正太好不好看，
结果这小孩直接回我一句，衣服好看，
脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了……
现在的小孩都是人才！
儿子和老子
有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.
有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.
有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.
不想去天堂
主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来……你呢，特里？你还没举手呢——你不想去天堂吗？
特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。
小近视眼
昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：‘叔叔好！’
我高兴的说：‘小朋友好！’
哪知走到眼前，他又说：‘咳，不是！’
