把它叫醒
小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？
小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。
妈妈是男生还是女生
一天逗小外甥玩，
问：“妈妈是男生还是女生？”
答：“妈妈是女生。”
问：“爸爸是男生还是女生呢？”
答：“爸爸是男生。”
问：“那舅舅呢？”
答：“舅舅是畜牲。”
我：“。。。。”
头 痛
佩吉：妈妈，我肚子痛。
妈妈：那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东西到肚子里就会好了。
一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得厉害。
佩吉：那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛了。
为什么把白菜的裙子脱掉
又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。
妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊？
合法权益
公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？那男子摇摇头。
小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。
妈妈的牙好大呀
儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。
儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。
儿子：不过，你的牙确实挺大的！
保姆丢了
警察：小朋友，你为什么一个人在这儿呢？
东东：呜……我的保姆丢了……
给我男友当分手费了
一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，
过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？
女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了……”
“但是”是什么
小学生在讲故事：猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……
有人问他，这个但是是什么意思？
他想了想，答道：这是一种比猫大，而比老虎小的动物。
新发现
一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。
他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
卫生巾的作用
某卫生巾广告讲：不管多大流量，都能均匀吸收。
去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！
上学的日子
撒拉终于盼到了上学，第一天放学回家，妈妈紧张着急的问：怎么样，在学校好吗？没哭吧？！
小撒拉说我才没哭呢！我把老师弄哭了。
自己的事情自己做
妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。
妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”
翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。”
讲清楚点
爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个？”
儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”
爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？”
儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”
祖国是小丽的母亲
托儿所上课，老师问小丽：祖国是什么？
小丽说：老师，祖国是我的母亲。
老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？
小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
全班都为你操碎了心啊
当幼师的朋友跟我说，上课的时候，
发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，
一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，
她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”
朋友当时就愣住了。
两人分
有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。
老板问他：小鬼，是谁要你来偷的？
是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。
第一名
小儿问：我从那里来？
妻答：你爸给我精子，然后就有了你。
小儿问：何为精子？
妻答：象蝌蚪。
小儿问：这么多，哪个是我呢？
妻答：最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！
小儿得意道：我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！
爸爸太忙
汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧！
没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。
这儿子是绝顶的聪明啊
儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物？以为他想会成为孙悟空。
结果被告知想当白龙马，问原因？回答说： 因为妖怪从来不抓马。
回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀……
