鱼肝油
杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？
不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。
影响全球
母亲看见珠珠眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说：因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……
珠珠问母亲：妈妈，刚才医生说了很多话，有些我是听不明白的，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球呀？
再吃几个我就拎得动了
妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，
结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，
他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
宝宝，你真是爸的好儿子
回家看到孩子盆里玩水。
我说:宝宝，干啥呢。
他说:我在洗你的脏衣服。
我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。
他说:洗不干净，扔了……
你们骗人
记得小时候，好多小朋友一起玩儿。
玩到无聊时就有坏孩子提出来玩蛋蛋，我便害羞地扭过头去让她们玩儿，等她们玩腻了，我要求也要玩的时候，她们脱下时，我才发现被这帮女孩子们骗了。
于是我哭了：“大坏蛋，你们骗人，你们根本就没有。”
幸亏没把火腿肠吐出来
我的女儿四岁了，今天晚上在家吃过晚饭后，
非要跳骑马舞，我就放了音乐，可能是因为吃的有点多了，
突然吐了，吐完后她拍着自己说:还好，幸亏没把火腿肠吐出来……
我要和你老婆睡觉
一小侄女4岁多，经常语出惊人。
某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
下次结婚带上我
一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”
爸爸说：“对呀，你不知道吗？”
儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”
爸爸笑着说：“没法带你呀！”
儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
懂礼貌就必须说谎
妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要那一只？”
儿子：“我要最大的那只。”
妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。”
儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”
星星会闪
一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？
小女孩回答：我知道，因为星星会‘闪’啊！
你闭嘴
火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。
后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说：你叫什么？
他一脸开心地说我叫Xxx。
然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
这小孩子都怎么了
今天没事拿手机看新闻！
3岁的女儿走过来要玩手机，我不给！
她竟然跑去给她妈妈说我在给一个女人发短信！！
现在我还在跟孩子她妈解释呢……
跟你放的一模一样
家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，
我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，
儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
更爱爸爸
女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”
妈妈：“打你，就是爱你。”
女儿若有所思的答到：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”
爸爸淘气
儿子：爸爸，你有几个名字？
父亲：我只有一个名字呀！
儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗？
父亲：淘气？谁说的？
儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！
小闺女卖菜
楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”
我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊……
其实你不懂北鼻的心
儿子三岁半，侄女六岁，儿子哭了
楼主怎么也哄不了啊
侄女过来了说：乖别哭了，再哭就不帅了
看看，你发型都乱了，走吧，跟姐姐去玩，不理你爸爸了……
然后儿子不哭了
我：现在的小孩啊
换铅笔
弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！ 哥哥：为什么？ 弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
你丈夫知道吗
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
怀孕了
妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”
过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
