我问过了
桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝：你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？
宝宝说：我问过妈妈了。
爸爸说：如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈？
宝宝说：是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。
这不是一样吗
儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”
母亲：“为什么啊，什么题。”
儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”
母亲：“这没错啊，然后呢”
儿子：“然后老师又问我3*2=?”
母亲:“这TMD不是一样的么！”
儿子：“我也是这么说的……”
混蛋的儿子
爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。
不要介意，爸爸说，我会原谅他的。
可我不原谅他！小孩怒气冲冲，他也是混蛋的儿子！
在那边多作作题
清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，
对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班老师带走，让她教你。”
不用你管
妈妈：涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！
涛涛：天还没蹋下来哩。
妈妈：快，给妈打点水来，从小爱劳动嘛！
涛涛：那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’
人模狗样
小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”
小杰想了一下说：“人模狗样。”
空姐和表姐
看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”
我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”
儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”
乞丐讨钱
年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事的走到一旁。
孩子看着乞丐盒子里的钱，问：“妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？”
功课与扫黄的关系
老师：小明，最近你的功课写的不错！
小明：这全是警察打黄的功劳！
老师：功课与扫黄有什么关系？
小明：我爸每晚没地方去，就盯着我写功课！
推理
两个小孩在议论着：
甲孩说：张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。
乙孩说：我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？
甲孩说：这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！
懒小孩
儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？
妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。
儿子很快洗好袜子。
妈妈：你没洗净，应该这样洗……
儿子：这次洗净了，下次您洗什么呢？
灰太狼比你可怜
女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。
一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”
女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
小孩子的雷语
小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？”
小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”
没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”
我倒……
顿时泪流满面啊
刚等公交车一个7.8岁的小萝莉跑过来问我:哥哥你为什么长得这么丑啊？
你是不是火星派过来监视地球的啊?
我……
我爸爸也盗版
昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。
那小童撇了撇嘴：我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！
谢谢关照
八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”
“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。
乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?”
为了让杂草长的更好
家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，
直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神！
每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，
再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了！！
白头发和黑胡子
父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。
爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？
头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。
爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？
比谁尿的远
小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
吹牛
小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！
小小和小强都晕倒了。
