滚下去撞到别人怎么办
小长假去爬山，遇到一家三口，
小孩调皮要从险路走，
结果他妈妈说：“你别从那里走，
滚下去撞到别人怎么办……”
毒生子女
我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……”
女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗？”
你露馅儿了
汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”
“我知道。你喜欢我。”
“什么?!我一直隐藏得很好，你是什么时候……”
饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”
爸爸给儿子讲故事
一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代…”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯…”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“…”
脏玩具
上次带儿子去朋友家玩，儿子把玩具熊落在朋友家了。
这次再去时，朋友把洗得干干净净的小熊还给他。
儿子接过小熊，当着我朋友的面，很兴奋地对我说：“太好了!妈妈，咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!”
地名连接
从前有个老公公，叫－阿拉伯－
有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。
他什么也没说
“考试不及格，你爸说什么了吗？”
“可以省掉那些脏话吗？”
“可以。”
“那他什么也没说。”
聪明的老婆
逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。
这时一小朋友推着一个空车迎面过来，
只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：“小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？”
那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了。
还有没有更重要的了
幼儿园里，老师问小朋友：你觉得什么东西最重要啊？
轮到小明回答，他毫不犹 豫地说道：钱！
老师各种黑线，又问：为什么啊？
小明：因为钱可以买很多很多东西！
老师感慨地 问：就没有比钱更重要的东西呀？
小明喊道：有！ 老师非常期待地看着他。
小明说：钱包！因为它可以装很多很多钱……
黑鸡蛋
80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指着路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！
全车哗然……
你为什么不把电视机倒过来玩
小时候除了玩魂斗罗，我还玩沙罗曼蛇，一遍又一遍的通关之后。
感觉无聊，就倒立在沙发上玩，一开始很难，总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。
后来慢慢适应了，倒立着也能通关了，就叫小朋友们来观摩装牛B。
结果一个小朋友看着看着突然问道：“你为什么不把电视机倒过来玩？”
活到老，学到老
爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”
儿子：“一辈子。”
爸爸：“啊！”
儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”
新妈妈
儿子：爸爸，什么时候我有新妈妈了？
爸爸：你这个儿子，谁说的？
儿子：电视上说的。那个小女孩有新妈妈了也没那么讨厌。
爸爸：哦。（舒了一口气）
长成大人
“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”
“是的，再过20年。”
“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”
然后
刚才和舍友去吃饭，遇到一个非常可爱的小朋友，
他说他的同学给了他20元钱，让他摸一下我的脸。
然后，然后，今天我挣了10元钱。
离婚了对女孩不好
朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，
朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，
我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。
朋友逗他：“为什么不同意呢？”他回答：“离婚了对女孩不好……”
我和他妈顿时风中凌乱了。
此子必成大器
儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。
儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。
我和他娘满脸黑线……
不长猪肉,只长鸡肉
小明的爸爸对小明说：你看我这么多的肌肉。
小明说：那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢？
弄得爸爸哭笑不得。
我敢演老虎
动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。
表演成功后，老板笑说：“谁敢来试?”全场默然。
小明直直的看着美女，大声说：“我敢演老虎。”
哥俩好
年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：
宝宝，这是几个?
哥俩好！
