臭袜子去烟味
某校高三男生宿舍，一天中午，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办。
一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。
还有一个
记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说“给我两个包子”，后来说成“给我一个包子，还有……”
打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子。”
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。
这哥们容易冲动
大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。
每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。
有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。
站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来……
高中和大学的区别
用眼睛“杀人”的是高中老师，示意你可以继续睡的是大学老师；
一个教室找不到半个玩手机的是高中，半个教室找不到一个不玩手机的是大学；
高中老师骂你是关心你，大学老师骂你说明他是真的想骂你。
秦寿不如
上课时，老师提出一个问题，小刚回答不出，老师就请秦寿回答，他对答如流。
老师对小刚说：你看看你，连秦寿都不如啊。
动物老师和植物老师
张老师：“李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我‘动物’老师。”
李老师：“知足吧，他们背后都叫我‘植物’老师，还没你高级呢。”
把宿舍钥匙给我
上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，
洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，
等老师已经讲了大概5分钟的时间了，
二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，
直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，
你们把我锁门外了。”全班爆笑！
美金
中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢！
就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊！我每天擦本子用掉了多少美金哪！
情人节就该这样玩儿
昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。
学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。
舍友答：送给男朋友行不？
学弟石化了一脸尴尬：也行。
我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！
学弟彻底疯了……
我也会选择迟到的
课程培训，分为几组，每组皆有男女。
早上组里男的迟到，老师惩罚，表演节目，本组的女生躺地上，男生趴上面做俯卧撑，不可以碰到。
于是第二天，男生集体迟到……
妙手回春春意盎然
老师：妙手回春，说明医术高超。
学生：人被妙龄少女的手一摸就春意盎然。
转的可是钢笔啊
今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，
结果他转得更起劲了。 我在远处快笑出来了。
哥，你手里转的可是钢笔啊！
您这白羽绒服算是……八成得等着甩到脸上才明白过来。
挂科了
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。
不是一分
小胖算术考试得了99分，坐在位子上哭了。老师劝道：别哭了，就少了一分。
不是一分，是一元。
什么？老师不解。
我妈说，考100分，给我一元奖金。
十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：1.130小数向右移动一位，将会怎么样？
A生毫不犹豫地回答：将会开午饭！
爹地，爸爸
某天一位老师上课强调尊师重教，教导他们：一日为师，终生为父。
因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天他们都围着老师喊：爹地，爸爸。
瀑布汗，哪像上小学的孩子啊。
你也把它打碎了吗
去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞，晚上学校里来人抬了块新黑板。
把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗…
我同桌真没礼貌
学生：“老师，老师，我同桌真没礼貌，
我跟他说话，他都不理我。”
老师：“废话，现在上课呢，你说什么说？！”
那我就讲两句
选修课结课，老师是一个老教授，下课时，
大家都让教授讲两句，教授各种推辞，
最后说：“讨厌，那我就讲两句。”
然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。
黄肚皮
某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。
“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气的问。
“知道啊，我叫黄月坡！”
